On the top of the world

Quando sua vida é uma merda

2012-01-26T01:15:00.000-02:00

Você não sai por aí resolvendo atormentar outras pessoas. Você não resolve que, visto que você não tem nada melhor para fazer com seu próprio tempo, você vai se intrometer na vida de alguém, atrapalhar a vida de alguém, se meter onde não é chamado nem bem-vindo. Sério, não faça isso. É um atestado de que você é uma pessoa patética. De que sua vida é ridícula. Porque veja bem, não tem nada de errado em ter problemas, em estar frustrado, deprimido, chateado, entediado. O problema está em não resolver isso sozinho e fugir da sua realidade indo atrás de quem está cuidando das próprias coisas.

Uma regra bem básica é: você não faz nada por ninguém que a pessoa não queira que você faça. Isso vai desde sexo até favores. Mesmo que você acredite estar fazendo algo benéfico, algo realmente muito bom, se a pessoa não concordar antes, você não faz. Todo mundo sabe disso, certo. Só sendo muito idiota para não ter noção de algo assim. Então, posto que todo mundo sabe disso, fica estabelecido que ninguém age sem o conhecimento da pessoa "beneficiada" sem ela saber, e se o faz, entra na categoria de gente estúpida que vai atrapalhar os outros ao invés de resolver os próprios problemas.

Pessoas normais se perguntam o que faz alguém resolver trollar pessoas na internet. O que motiva aquele infeliz que só quer ser ofensivo, estragar uma discussão, acabar com a paciência de um cidadão de bem. O que faz um hacker invadir a conta de uma pessoa só para trazer problemas para ela. A resposta é: a falta do que fazer com a própria vida. Gente feliz e bem resolvida não sai por aí se metendo na vida das outras pessoas, entrando onde não é chamado. Não, gente bem resolvida cuida dos próprios assuntos, trabalha nos próprios projetos, beneficia a si mesmo e eventualmente as pessoas que querem ser beneficiadas.

Então, se você está lendo isso e sua vida é uma merda e você quer fugir dela nem que seja um pouquinho, se você quer ir incomodar outra pessoa só para espalhar um pouco da sua frustração, ou se você é um babaca que acha que faz bem em fazer coisas para as pessoas quando elas não deram consentimento ou expressaram o desejo de que algo seja feito para elas, siga meu conselho: faça qualquer outra coisa com seu tempo.

Sério, você tem acesso a internet, existe um mundo de atividades que não envolvem mais ninguém além de você. Você pode baixar filmes e músicas ilegais via torrent, e garantir horas de entretenimento desafiando o sistema e não gastando nada além de banda. Você pode criar um blog. Perder horas vendo inutilidades no seu dashboard no Tumblr. Pode aprender receitas e ver vestidos de casamento no Pinterest. Pode criar uma conta e stalkear pessoas no Formspring. Pode jogar Robot Unicorn Attack, reconhecidamente o jogo mais nada a ver porém viciante da internet, que vem de bônus com a trilha sonora mais grudenta de todos os tempos. Pode tratar suas fotos com efeitos lomográficos fake. Pode dar uma olhada na lista do last.fm de artistas mais ouvidos de 2011 e conhecer bandas hipsters. Você pode ler notícias, ver vídeos no youtube, escrever coisas inúteis no twitter, e se estiver cansado do computador e quiser fazer algo fora dele, a lista se expande ainda mais. Entre elas, eu recomendo dançar, você gasta calorias e se diverte. Meu favorito para esses fins é o Mika:

But you only want what everybody else says you should want ♥

Os livros lidos em 2011.

2012-01-13T00:01:00.011-02:00

Acabei de lembrar dessa minha tradição de postar aqui os livros que li no ano que acabou. Disclaimer: A quantidade de livros que uma pessoa lê não diz muito sobre como ela é, muito menos se ela é melhor do que alguém, mais inteligente ou mais culta. Acontece que para mim, uma pessoa que gosta de ler, a quantidade de livros que eu pude desfrutar é um bom termômetro de como foi meu ano, principalmente de quanto tempo eu dediquei a fazer o que eu gosto e se eu consegui organizar minha rotina para fazer isso.

Enfim, quem quiser me julgar. Eis a lista:

1. Bastardos Inglórios - O Roteiro Original

2. Antes que Anoiteça

3. Como me tornei estúpido

4. Norwegian Wood

5. O Talentoso Ripley

6. O Silêncio dos Inocentes

7. O único final feliz para uma história de amor é um acidente

8. Guerra dos Tronos

9. Um grito de amor do centro do Mundo

10. 1984

11. Blind Willow, Sleeping Woman

12. A Importância de ser Prudente e outras peças

13. Salomé

14. The Wind-Up Bird Chronicle

15. Contos Reunidos - Moacyr Scliar

16. A Fúria dos Reis

17. Jane Eyre

18. O Grande Gatsby

19. Do que eu falo quando falo de corrida

20. A História de O

21. 1Q84

22. A Cor Púrpura

Alguns comentários: Primeiro, a quantidade de Harukis Murakamis da lista. Segundo, são livros com mais páginas do que eu estava habituada, o que quer dizer que eu venci minha preguiça de ler livros muito longos, e que eu carreguei muito peso por aí em 2011. Terceiro, continuo com minha meta de 24 livros para esse ano, para manter uma média saudável de 2 livros por mês, e porque 24 é um bom número.

Eu tento.

2012-01-12T00:32:00.000-02:00

Tento mesmo. Faço o que eu posso para viver minha vida da maneira que eu acho certo, seguir o que eu acredito, deixar os outros em paz. Não é por nenhuma resolução espiritual nem vontade de ser melhor do que os outros, é só porque eu acho que tem que ser assim. E só peço que os outros respeitem isso e também me deixem em paz.

Mas é difícil, é muito difícil. Eu recebo do nada um e-mail educado que acaba com a minha noite. E sabe, eu errei por ter tentado entrar em contato de uma maneira civilizada, mas não fiz nada para merecer isso. Posso estar enganada, mas sei que pelo menos não ofendi ninguém, e não tinha porque ser ofendida também. Mas no meio de uma semana eu sou obrigada a ler algo que faz um amigo me perguntar se "isso" era mesmo a minha irmã. E era, e eu tento, mas eu não consigo me controlar e erro em responder sendo ofensiva também. Eu tento, tento ignorar, tento excluir e prosseguir com a minha vida, mas não consigo. E começa a surgir algo em mim querendo retrucar, e me vingar, e vai crescendo, e só para quando eu me obrigo a lembrar que não é isso que eu quero para mim. Que eu tento viver com outros ideais. Ideais que talvez não sejam certos, que eu não escolhi para ficar exibindo por aí e me achando melhor que ninguém, são só ideais que eu escolhi para mim.

Então eu falo isso, e volto atrás tentando consertar e resolver para que ambas as partes prossigam com a própria vida, em paz, como pessoas normais fazem em um mundo ideal. Só que eu preciso dormir e mesmo assim fico pensando, lembrando que não costumava ser assim, que não devia ser assim, que família deveria ser onde as pessoas se apoiam, se dão bem, não onde você se vê obrigada a excluir totalmente uma pessoa que já foi a mais importante para você, para que você possa prosseguir com a sua vida de algum jeito saudável.

É claro que nada é assim. Que na verdade as pessoas tem mais conflitos, mais problemas, e são piores do que nós imaginamos que elas são, e nada é como você pensava, e que as coisas que você acreditava muitas vezes estão erradas.

Eu continuo tentando.

P.S.: Eu sei que ninguém lê isso aqui, e os poucos que leem conversam comigo e já sabem disso, mas eu comecei a postar no meu novo blog, o Man-Eating Cats, que pode não parecer pelo nome, mas é sobre feminismo. Ou a minha visão do feminismo. De qualquer jeito, fica registrado.

Sobre viajar sozinha

2011-08-07T20:32:00.001-03:00

Eu estava lendo os comentários no post sobre Barcelona do JustLia e notei muitas garotas falando sobre como tinham medo de ficar com estranhos num quarto de hostel, ou sobre como era ruim viajar sozinha. Eu não sei muito de viajar, sabe, mas como a principal viagem da minha vida (até agora) foi internacional, sozinha, e com hospedagem num hostel em um quarto cheio de estranhos dos quais seis eram homens, eu acho que tenho algum conhecimento de causa para falar sobre o assunto.

Tudo bem, era Buenos Aires. Quando minha mãe surtou com a viagem - claro que ela iria surtar, e claro que eu comprei a passagem sem ela saber - meu principal argumento tranquilizador foi "É mais rápido chegar lá do que chegar na Bahia, pelo amor. E eles basicamente falam português, não é tão perigoso assim". Isso não mudou muita coisa, e ela tinha razão, acho. Era outro país, eu não era cidadã de lá, espanhol não é português e sempre tem histórias de horror sobre turistas que são sequestrados e mortos e coisas assim. Quer dizer, uma garota de 18 anos (eu ia fazer 19 lá), numa cidade que ela não conhece e ninguém conhece ela, hospedada num hostel cheio de estranhos, é a premissa de um filme de terror. Todo mundo achou que eu era louca (com algumas exceções para alguns amigos, mas eles não são muito normais também). Mas eu queria muito viajar, eu precisava viajar. Então eu fui mesmo assim.

Como eu não queria dar razão para minha família que dizia que eu ira morrer/ser assaltada/passar fome/ter uma péssima viagem, eu fui atrás de saber para onde eu estava indo, certo. E eu fiz isso basicamente com a ajuda do fórum Mochileiros. Muita gente lá estava indo para Buenos Aires na mesma época que eu, e muita gente tinha muita experiência em viajar independente, viajar sozinho e viajar para a Argentina. Eu passei os três meses entre a compra da passagem e a viagem lendo tudo disponível lá, indo desde como seria o vôo (menina do interior que nunca tinha pego avião, saca?) e onde me hospedar até qual era o melhor lugar para fazer o câmbio. Descobri como eu poderia me locomover pela cidade, aprendi frases de sobrevivência em espanhol, comprei um guia da Publifolha muito simpático no qual, com a ajuda do Google Maps, eu marquei todos os lugares que eu queria ir.

Aproveitei para tirar meu passaporte (não precisa para viajar no Mercosul, mas eu queria e tirei e me deixa), e, no dia 12 de Novembro, saí de casa cedo e fui para o aeroporto com o ônibus que sai do Metro Tatuapé, porque era claro que minha mãe não ia tomar parte naquela loucura. Para tentar amenizar as coisas, fiz um cronograma com todos os lugares que eu iria, coloquei o telefone de onde eu ia me hospedar e prometi que ligava assim que tivesse feito o check-in. Justamente porque eu ia sozinha e meu celular ia ficar desligado, era importante deixar por aqui todas as informações necessárias, né.

Aliás que eu acho que esse é o grande ponto do lance de ir para qualquer lugar sozinho: não seja burro. Principalmente se for outro país. A verdade é que as circunstâncias vão estar contra você, então você não pode deixar brechas, sabe. Tem gente que viaja sem saber nada, na fé e na coragem, mas se a pessoa for como eu, se for a primeira vez dela e tudo mais, é obrigatório estar muito informado e muito precavido. E ter em mente que, mesmo assim, as chances de que algo dê errado são grandes. A questão toda é não se intimidar por isso, mas também não ser idiota e fazer tudo ao seu alcance para que dê certo.

No avião, eu comecei a conversar com a mulher do meu lado, que também estava viajando sozinha para ir num festival famoso de música eletrônica que eu sinceramente não lembro o nome. Ela tinha feito tudo "certo": comprado um pacote por uma agência de viagens, deixado tudo na mão deles, contratado um guia para um dos dias e por aí vai. E eu fui falando com ela e em um ponto ela perguntou como eu sabia tanta coisa de Buenos Aires, se eu tinha dito que eu nunca tinha ido lá. Eu fiquei meio perplexa e respondi que, hum, tinha lido e pesquisado? Ela não fazia nem idéia de como sair do aeroporto e chegar na cidade. Vai me dizer que isso é muito mais seguro que viajar sozinho?

Claro que eu fiquei nervosa quando entrei no táxi e fui chegando na cidade. Eu estava tendo arritmia quando cheguei no hostel, e quase vomitei (ok, não) quando cheguei no meu quarto e vi os 6 carinhas lá, conversando em inglês (eles eram de São Francisco). Minha voz tremeu bonito, e o universo falou "E AÍ BRUNA, QUEM É A FODONA QUE FAZ AS COISAS SOZINHA AGORA?". Olha, não sei se a sorte realmente favorece os audazes, ou se o destino escolheu aquele para ser meu momento de muita sorte, mas a sétima ocupante do quarto era uma brasileira, de São Paulo, também viajando sozinha. Quando ela perguntou, no meio daquele momento tenso, "Você é do Brasil?", eu suspirei aliviada, e a viagem começou.

Melhor viagem de todos os tempos, ok? Indo contra tudo que me disseram, foi muito, mas muito, mas muito divertido. Mais até do que eu esperava. Eu aproveitei cada segundo naquela cidade em que eu não conhecia nada, estava longe e incomunicável com todo mundo que eu conhecia, sem compromisso nenhum e sem obrigação nenhuma. Os meninos do meu quarto não eram ladrões de órgãos nem estupradores em potencial, eu emprestei hidratante e meu carregador de iPod para eles e ~momento confissão~ roubei a água e usei o adaptador de tomada deles. Isso antes de eu descobrir que a água da torneira do banheiro era muito boa e encher minhas garrafinhas por lá. Me perguntaram se eles não eram desorganizados e como era o esquema para tomar banho e olha, a bagunça deles ficou na cama deles, e como a gente tomava banho quando eles estavam na balada, não só não tinha problema como pegávamos o banheiro limpinho.

Se eu tivesse ouvido o que os outros me falaram, eu nunca teria vivido nada disso. E não importa o que as pessoas pensem, ter ido sozinha foi provavelmente o mais importante. Com qualquer outra pessoa lá eu não teria passado pelos momentos de nervosismo, não teria me obrigado a ignorar meu receio e fazer as coisas que eu queria fazer (tipo pedir instruções de como chegar em algum lugar, pode parecer simples, mas em espanhol foi meio tenso), a ter me conhecido melhor quando eu tive uma crise pessoal no meio de um barco (soa hilário agora, mas se eu não tivesse me mandado parar de frescura poderia ter estragado a viagem). Nossa, essa crise no barco foi a pior. Enfim, se eu tivesse alguém ali comigo o tempo todo, não teria prestado tanta atenção na cidade, em como eram os argentinos, nos hábitos das pessoas e até como as ruas eram limpas. E sei lá, viajar para mim é isso. Não que seja impossível com outra pessoa, mas dependendo da situação você acaba realmente ignorando essas coisas.

Terminados meus míseros quatro dias, eu voltei para São Paulo, e contei tudo para meus parentes e amigos. Eu sei que isso é uma experiência pessoal e não faria diferença para mais ninguém, mas eu vou dizer que inspirada pelo sucesso da minha empreitada, minha chefe resolveu também viajar sozinha nas férias dela, algo que ela antes era meio contra, e também voltou falando como foi a melhor viagem e como teria sido horrível se ela tivesse ficado em casa por falta de companhia.

Quase ninguém lê esse blog, mas eu fiquei com vontade de escrever isso porque se tiver mais alguém por aí com esse receio (que eu também tinha antes de falar "foda-se, eu é que não passo meu aniversário em São Paulo"), e que estiver lendo isso, vai por mim: é muito melhor enfrentar as desvantagens de ir sem companhia e com baixo orçamento do que não ir, ou ir com pessoas que não sejam muito legais. Até porque seus amigos que são legais aqui podem não ser nada legais em outro país, sabe. Lembre-se de procurar todas as informações primordiais sobre o lugar que você está indo, até mesmo as mais bobas, tipo como sacar dinheiro em outro país e qual é o esquema de gorjetas por lá. E realmente carregue com você números de emergência, e faça um seguro de viagem. Esteja pronto para imprevistos, tenha dinheiro extra para qualquer merda, e vai com fé.

Para todos os efeitos, pelo menos umas histórias novas você vai ter para contar.

P.S.: Desde o ano passado, eu venho dizendo que escreveria um post muito detalhado sobre essa viagem. Pois é, não vai acontecer, acho. Mas esse está bem próximo, não?

P.S.2: Se alguém estiver se perguntando, a crise no barco não teve nada a ver com problemas técnicos no barco ou com a água ou nada do tipo. Ela teve a ver, hum, com uma foto minha que eu tirei na hora, e, erm, com meu cabelo. Eu disse que foi a pior. Felizmente ela foi controlada quando eu falei "foda-se" e prendi de qualquer jeito.

Eis uma foto pós-crise:

Não percam as esperanças. Se eu consegui, certamente muitas pessoas também conseguem.

Iker is a shut-in writer. Cesc is his robot.

2011-04-28T23:16:00.000-03:00

Não gosto muito da idéia de colocar trechos de conversas do msn em blogs porque na maioria das vezes parece deslocada e nunca é tão engraçada quanto foi na hora, mas essa tem que ir para algum lugar para referência futura.

~♥~

bruna f. diz (22:53): Estou apaixonada. Sinto que dessa vez dará certo. É o relacionamento perfeito.

gupdm . diz (22:54): *---* quem é o felizardo?

bruna f. diz (22:54): Nome dele é Nate.

gupdm . diz (22:56): E onde tu conheceu?

bruna f. diz(22:56): Internet. Foto dele aqui http://www.realdoll.com/cgi-bin/snav.rd?action=viewpage&section=mrealdoll2

(...)

gupdm . diz (22:59): Nossa, gente, isso me lembra muito uma fic iker/cesc que eu li uma vez. E chobits, of course.

bruna f. diz (22:59): E a nova novela das 7. Mas desenvolva sobre a fanfic.

gupdm . diz (23:02): Ah, é uma fic fofinha onde o cesc é um andróide que o iker compra pra fazer companhia, ele é escritor e tals. E como em toda fanfic, ele não dá muita bola pro cesc no começo, mas depois ele acaba se apaixonando e tals, e no "universo" da fic tem todo um lance com esses companheiros, você pode ensinar pra ele as coisas e tals.

O drama é pelo cesc já ser um modelo antigo e por logo não ter mais assistência técnica caso ele dê problema.

Mas ela termina feliz.

~♥~

Link da fanfic para quem mais também se sentir obrigado a conferir isso agora.

Pensamentos condizentes à Sexta-feira da Paixão

2011-04-22T13:52:00.000-03:00

Feriado. Eu consulto no Google a programação da Globo e do SBT, na esperança de que passe algo legal na Sessão da Tarde/Cinema em Casa, porque para mim ficar em casa ainda tem toda aquela sensação de quando eu era menor e ficava o dia vendo aqueles filmes geniais. Óbvio que os filmes de hoje têm temas religiosos. Óbvio que não vou assistir.

Eu dei um chocolate para minha chefe e ela ficou com aquele receio de aceitar. Eu disse "É Páscoa, e a Páscoa é sobre isso, comer chocolate como se não houvesse amanhã e não sentir culpa". Minha colega de trabalho, altamente religiosa, ouviu e respondeu um passivo-agressivo "Não, a Páscoa não é sobre isso". Gente, eu não sei como lidar com gente muito religiosa. Passei a vida inteira sem ter que conviver com pessoas assim. Respondi "Para as pessoas atéias ou de outra religião, é sim". E claro que a reação dela foi agir como se fosse um absurdo cogitar pessoas que não sejam católicas/cristãs, e não falar mais nada como ato de protesto.

Acho que tudo isso é uma provação, para ver até onde meu liberalismo vai. É para eu aprender a respeitar, aceitar e calar perante o direito dela de acreditar no que ela quiser, vencer aquela vontade de perguntar "Ae, já pensou que você pode estar errada?" ou de questionar todas aquelas coisas que para mim soam absurdas. É para eu entender que as pessoas têm o direito de pensar o que elas quiserem, inclusive quando o que elas pensam é o contrário absoluto do que eu acredito. Mas aí eu me pego pensando, quando chega algum pedido de compra e a garota fala "Graças a Deus" ou "Benção meu pai", se eu também não tenho o direito de estar em um ambiente de trabalho livre de manifestações religiosas.

Tudo isso soa muito como a França, não é? E também no assunto França eu não consigo ter uma opinião concisa. Por um lado, sou totalmente a favor do secularismo. Por outro, parece um desrespeito à liberdade pessoal? Além de preconceituoso e discriminatório? Agora estou pensando que eu posso estar desenvolvendo um preconceito contra cristãos, o que seria completa e absurdamente ridículo.

Eu devo estar errando feio em alguma coisa aqui, certeza.

Je ne suis pas amoureuse

2011-04-19T23:28:00.001-03:00

Não, essa não é uma postagem sobre negação de sentimentos.

Eu estava voltando para casa hoje, depois da minha aula (Ah, diário, eu lembrei de comentar? Estudo francês agora, veja só) ouvindo música, mais especificamente a versão francesa de I won't say I'm in love, aquela do Hércules da Disney, que eu vou aproveitar para ignorar qualquer orientação de manter minha imagem e dizer que eu já tinha no iPod muito antes de estudar o idioma. Estava ouvindo mas com o pensamento muito, muito longe, quando, do nada, eu ouço a frase Je ne suis pas amourese.

Aí a pessoa lê e pensa "Parabéns aê, campeã", porque para o assunto de um post isso é bem meh, eu sei. Mas a questão aqui é a maneira como eu ouvi essa frase. Eu não estava prestando atenção na música, eu não conhecia a letra previamente. O que aconteceu foi que eu entendi, sem estar nem ao menos atenta, algo que foi dito em francês. E entender o que franceses dizem é um inferno para mim, mera estudante de segundo estágio. Quando eu percebi o que tinha acabado de acontecer eu fiquei estupidamente feliz, ainda mais depois de uma aula em que eu não tinha sacado muito bem qual é a dos artigos (algo parecido com aquela porcaria de much e many, que já é chato em inglês, então imagina).

Trabalhamos com pequenas vitórias, por aqui. Volto agora para a árdua tarefa de entender algo das músicas de Mozart, l'ópera rock, um musical francês que é legal, mas bem na base do guilty pleasure. Tirando alguns trechos de Tatoue Moi (aqui o vídeo para demonstrar porque eu digo guilty pleasure), que são bem fáceis de sacar, dando até para entender uma forma verbal zoadinha como baiserai, as letras desse musical amigo são um pé no saco. Acabou de me ocorrer que a compreensibilidade de Tatoue Moi advém do fato que o Mikelangelo Loconte é na verdade italiano, e que se ele fosse francês mesmo teria dado um jeito de fazer tudo impossível de distinguir (as músicas do Florent Mothe são um ótimo exemplo disso).

É isso. Um dia eu chego lá. Por enquanto meu francês continua no nível da turista do 14e arrondissement, em Paris, je t'aime. Mas sem aquela pronúncia horrorosa dos 'r', porque aí já é demais.

2011-03-09T00:02:00.000-03:00

If I'm going to be anything more than average, if anyone's going to remember me, then I need to go further in everything: in art, in life, in everything they think is real: morality, immorality, good, bad, I, we, have to smash that to pieces, we have to go beyond that, we have to be brave. No limit.

Salvador Dalí - Little Ashes

Esse meu jeito de viver

2011-03-06T21:16:00.001-03:00

Hoje eu sai do conforto da minha casa, em pleno domingo de feriado prolongado, fazendo frio, e fui na Saraiva do Center Norte pegar um Pokémon lendário que eu fiquei sabendo hoje que estavam distribuindo lá. Várias crianças no lugar, que vieram automaticamente ao meu encontro perguntar se eu tinha o Pokémon que elas queriam para trocar e se eu participava das ligas, enquanto eu respondia "Hum, eu comecei a jogar o Soul Silver sexta-feira, amiguinhos. Meus pokémons ainda estão no lv30".

Eu lembro quando, há alguns anos, fui com uma amiga no campeonato dela naquela mesma Saraiva, porque iríamos no cinema depois (assistir o filme dos Simpsons, então, hum, coisa de quatro anos atrás). Lembro de ter ficado olhando aquele pessoal mais velho do que eu e pensando que tipo de problemas sociais faziam com que alguém naquela idade jogasse Pokémon. Acontece que de lá para cá eu já aprendi que sempre pago minha língua quando penso/falo algo desse tipo, sem contar que em algum momento ao longo do caminho eu fui me libertando daquela pessoa que se preocupava com convenções sociais e me tornando a garota que conectou seu Pokéwalker com o das crianças que estavam lá para descolar alguns itens.

Enfim, eu tenho um Celebi. Para quem que, como eu, não sabia o que era isso até hoje a tarde, quando fui informada da distribuição dele e de sua conseqüente existência, é o bichinho verde aí de cima. O que me deixa tranqüila (ou talvez preocupada com o meu ciclo de amizades) é que vários amigos meus mostraram apoio e entusiasmo quando eu comentei que tinha ido lá pegar. Pois é. 19 anos e estamos aí.

sonhos

2011-01-07T22:07:00.001-02:00

Copiado do e-mail que eu mandei para o Gustavo por preguiça de escrever novamente:

Eu ando tendo os sonhos mais estranhos. Ontem sonhei que eu era a Kitty Pride adolescente, amiga do Flash também adolescente, e nós vivíamos brigando e com TSNR. No sonho íamos em um prédio que eu já fui antes em sonhos, um monte de coisas aconteciam, assim, de ação e aventura, sabe, e terminava comigo indo encontrar o Flash para brigar com ele, mas na verdade era a mística e ela tentava me matar me jogando do prédio, só que aí eu caía e sabia que ia atravessar o chão mas não sabia como eu faria depois, como pararia e voltaria à superfície. Aí o sonho acabou.

Hoje foi um mais estranho ainda. Era sábado, e eu era eu mesma, e sabe Deus porque eu ia numa festa/balada perto de casa (não confere) e fazia umas amizades lá com umas garotas meio mano, sabe, mas que eram legais. A festa era num sábado de manhã, e saíamos de lá bêbadas e eu ia para casa, que era pertinho de lá, e não sei se acontece com você, mas sempre que sonho com a minha vizinhança é a mesma vizinhança, mas ela é diferente (e mais legal) da que existe de verdade? Enfim, chego em casa, minha mãe me enche porque eu fui para a festa, eu durmo um pouco (é, eu durmo nos meus sonhos) e acordo sábado a tarde com minhas novas amigas me chamando para um pocket show (é, wtf) que vai ter num CEU perto de casa, em um lugar que na realidade não tem um CEU, e sim um monte de prédios. Chego lá no CEU pensando “mas que droga de pocket show vai ser esse, nenhuma banda boa tocaria aqui nesse lugar” e no começo não toca mesmo, mas aí chega uma banda cover de Fratellis, toca Henrietta e tem mais gente lá que conhece, e eu penso “nossa, será que algum deles é aproveitável, será que eu vou conhecer meu namorado aqui?” e no próximo momento eu estou com um CD de uma banda que eu mal conheço e nem gosto muito, mas estava lá e eu tinha o CD e pensei “por que não autografar, né?”. O vocalista sai do camarim, eu peço o autógrafo, ele olha para mim e diz “você não quer uma foto?” e eu “não to com a câmera” e ele “eu tenho uma, eu tiro a foto e te mando por e-mail” e eu “ok”, entro no camarim com ele, ele vai me dando um monte de souvenirs da banda, tiramos a foto, e eu acordo bem nesse momento e penso “Gente, como eu era inocente, o cara queria claramente me comer!”.

Essa sou eu.

2011-01-06T22:00:00.000-02:00

“Sempre achei que minha família, incluindo minha mãe, considerava-me um ser estranho, inútil, meio doido ou louco; completamente fora do contexto de suas vidas. Com certeza, tinham toda razão.”

Reinaldo Arenas - Antes que Anoiteça

2011

2011-01-02T20:37:00.000-02:00

Em 2010 eu disse que queria fazer menos besteira. Em 2011 vou ser mais específica e colocar como meta ter menos preguiça. Preguiça de ler, de escrever, de fazer exercício, estudar, sair de casa e conhecer pessoas, preguiça de lutar mais pelo o que eu quero. Minha única resolução é me livrar do ócio, da procrastinação, do conformismo e da preguiça generalizada que parecem ser o mal desse século. E como disse Neil Gaiman:

"I hope you will have a wonderful year, that you’ll dream dangerously and outrageously, that you’ll make something that didn’t exist before you made it, that you will be loved and that you will be liked, and that you will have people to love and to like in return. And, most importantly (because I think there should be more kindness and more wisdom in the world right now), that you will, when you need to be, be wise, and that you will always be kind."

♥

Os livros lidos em 2010

2011-01-02T20:28:00.000-02:00

1. O Hobbit
2. Crônica de um amor Louco
3. Memórias de uma Gueixa
4. Minha vida de Stripper
5. A Alma do Homem sob o Socialismo
6. Hellblazer – Pecados Originais
7. Esboço para uma Teoria das Emoções
8. O Guia do Mochileiro das Galáxias
9. O Restaurante no Fim do Universo
10. Até Mais e Obrigada pelos Peixes
11. A vida, o universo e Tudo mais
12. Praticamente Inofensiva
13. Asilo Arkham
14. Retalhos
15. Antologia Poética (Lorca)
16. Teleny, ou o reverso da medalha
17. Após o Anoitecer
18. Minha Querida Sputnik
19. Kafka on the Shore
20. Fragile Things

Melhor do que 2009, mas ainda sim não o que eu queria. Não acredito muito em metas de livros, mas elas ajudam a manter o controle e em 2011 eu gostaria de ler no mínimo, uns 30.

So damn tired, sick and tired of it all

2010-12-12T01:52:00.000-02:00

Cansei do fandom de futebol. Larguei de mão da faculdade. Não aguento mais não viver meus sonhos, não ter coragem para ir atrás deles. Não suporto não ser quem eu quero ser, e nem ao menos estar fazendo algo para ficar mais próxima dessa pessoa. Desisto de ficar me torturando me perguntando se sou boa o bastante para chegar onde eu quero chegar, de observar as pessoas acreditarem mais no meu potencial do que eu mesma acredito. Abandonei, por enquanto, o último livro do Haruki Murakami que eu estava lendo para focar só no do Neil Gaiman e ficar invejando e admirando o talento dele. As vezes eu quero não falar com ninguém, não fazer nada do que eu faço todos os dias, não me preocupar com nada que eu sempre me preocupo. Parei até de perseguir a barata que eu estava tentando matar com o genérico 'Mortein' por pura de preguiça de ir até meu quarto e pegar um chinelo. Não sei nem porque eu tenho um blog, um livejournal e um tumblr ao invés de centralizar tudo em uma rede social só. E ainda paro para me perguntar se quem acompanha alguma delas ficaria incomodado se eu começasse a publicar os mesmos textos em todas elas.

A barata finalmente sucumbiu. Caiu com as patas para cima aqui perto. Mandar às coisas a merda surte efeito, algumas vezes.

2010-10-17T17:22:00.002-02:00

Certo? Isso quer dizer você sendo feliz enquanto eu sou feliz também.

Na Na Na

2010-10-14T21:40:00.001-03:00

Kafka on the Shore

2010-10-08T00:20:00.000-03:00

"According to Aristophanes in Plato's Symposium, in the ancient world of myth there were three types of people," Oshima says. "Have you heard about this?"

"No."

"In ancient times people weren't just male or female, but one of three types: male/male, male/female, or female/female. In other words, each person was made out of the components of two people. Everyone was happy with this arrangement and never really gave it much thought. But then God took a knife and cut everybody in half, right down the middle. So after that the world was divided just into male and female, the upshot being that people spend their time running around trying to locate their missing other half."

"Why did God do that?"

"Divide people in two? You got me. God works in mysterious ways. There's that whole wrath-of-God thing, all the excessive idealism and so on. My guess it was punishment for something. Like in the Bible. Adam and Eve and the Fall and so forth."

"Original sin," I say.

"That's right, original sin." Oshima holds his pencil between his middle and index fingers, twirling it ever so slightly as if testing the balance. "Anyway, my point is that it's really hard for people to live their lives alone."

Kafka on the Shore - Haruki Murakami

A Maldição do Escritor

2010-09-14T22:52:00.000-03:00

Direto ao assunto, todo mundo sabe que nada na vida acontece da maneira como você imaginou, ou até mesmo planejou. É algo com que você sempre pode contar, porque não importa o que seja ou do que se trate, pelo menos algo vai ser diferente do imaginado, isso se não for tudo completamente ao contrário.

Agora, creio eu que seja característico de pessoas com mais imaginação, uma veia mais artística (digo escritor no título porque é o que se aplica a mim, mas não quer dizer que seja algo exclusivo, infelizmente), gastar um bom tempo imaginando e criando situações mentalmente. Isso não se refere somente a sonhar com como vai ser seu casamento, em todos os detalhes e tudo mais, mas até mesmo a ir em um lugar onde nunca se foi antes. Pelo menos eu, nessas situações, passo algum tempo criando o lugar na minha mente, construindo uma idéia de como ele pode ser, só para chegar lá depois e ver que não é nada do que eu pensei. E duvido muito que só eu faça isso.

Pronto, está definida a maldição do escritor. A questão é, a partir do momento em que você pensa em como gostaria que algo acontecesse, você já está fazendo com que esse algo nunca aconteça dessa maneira. Vamos lá, em alguma situação da vida, alguém já se pegou falando depois "Nossa, foi exatamente como eu previ"? Não, porque é impossível, contra as próprias leis do universo. As coisas mais simples, até se visualizar lendo o próximo parágrafo, na hora que acontecer vai ter algo divergente de como você visualizou.

Creio eu que as pessoas mais comuns, ou pelo menos as mais práticas, não desperdiçam energia e utilização cerebral para sonhar e divagar tanto, logo, não são tão afetadas pela maldição. Mas aqueles acostumados a passar horas a fio entretidos criando coisas na própria cabeça estão irremediavelmente condenados. É impossível parar de criar, muito difícil não se usar, de alguma forma, como personagem, e um trabalho árduo não criar prospectos para a própria vida. Impossível e prejudicial. As melhores cenas, as mais perfeitas (e inclusive perfeitas por abrangerem imperfeições), as que você daria tudo para que acontecessem... Não vão acontecer.

E isso é meio como uma máquina de decepções, ou no mínimo de resultados abaixo das expectativas. Pelo menos, existe a remota chance de que algo acabe sendo melhor do que o imaginado. Remota.

I've found a new way

2010-09-12T19:16:00.000-03:00

Eu só queria contar que descobri meu novo (e verdadeiro) objetivo de vida. Ele consiste em me dedicar, me esforçar e correr atrás para poder, o mais brevemente possível, ficar parada em algum lugar tranqüilo o bastante ouvindo música, lendo, fumando e eventualmente jogando DS ou tendo o mínimo contato com o resto do mundo através da internet.

Como ensinam as grandes filosofias, é sempre bom ter objetivos bem estipulados. Vejam só, o meu é perfeito. Ele pode até ser dividido em pequenas partes:

1. Encontrar recursos e o local para ficar sozinha e em paz pelo resto da vida

2. Abastecer esse local com mais livros interessantes do que eu poderia ler antes de morrer

3. Garantir a existência de duas tomadas nesse lugar: uma para o notebook (por onde carregarei o iPod), uma para o DS

4. Ao menos uma luminária para iluminar a leitura à noite

5. Um estoque enorme de cigarros para os momentos em que eu tiver a fim de um. Álcool também, porque nós sabemos que isso faz bem para a vida

Reparem que nem comida será tão necessária, porque é fato que cigarros tiram a fome. De qualquer modo, é isso. Daqui para frente estarei trabalhando e estudando a fim de juntar o dinheiro necessário e, com sorte antes dos 23 ou algo perto disso, sumir da vida de todo mundo e me isolar na minha.

"nossa gustavo, voce não sabe como eu amo esse menino"

2010-08-27T23:49:00.000-03:00

Mundo, você não sabe como eu amo esse menino. Deve ter algo de errado (deve?) com alguém que tenha aprendido tanto com um personagem de um seriado. Talvez não, quando esse personagem é ele. Sei que já falei dele, já falei um texto enorme sobre o que eu entendi da trajetória dele, mas não cheguei a comentar o que ele significa para mim.

Cook é praticamente tudo que eu nunca fui. Menino, inconseqüente, usuário de drogas, filho de uma família destruída, cheio de problemas, agressivo, despreocupado, sem um futuro. Cook é praticamente tudo que eu sempre fui, apaixonado, repleto de amor pelos amigos, desesperado por um mundo melhor do que o que ele vive, um mundo diferente, viver algo diferente.

Cook, eu fico mal por o seu final ter sido como foi, fico triste por você não ter vido sua vida melhorar, por você não ter conseguido continuar com ela da maneira que você queria. Mas Cook, eu me sinto feliz por você ter terminado como você sempre foi, por ter sido fiel a si mesmo até o fim. O mundo espera por nós.

(advice for all my children)

Continuamos falhando

2010-08-22T20:56:00.001-03:00

Faz tempo que eu não posto aqui, mas é por falta de tempo e de saco mesmo. Mas a balada de ontem/hoje foi ÉPICA(mente fail) para eu não compartilhar.

Saímos eu e a Talita - grande Talita, companheira de diversos micos, de grandes momentos de falha, de desespero e de falta de noção pura - para ir na Outs, as duas naquela fé de que seria o dia em que colocaríamos um fim em nosso período sem ficar com caras lindos e estilosos. Como eu sou retardada (quem me conhece sabe), já fomos todo o caminho rindo que nem idiotas, porque falamos de assuntos que passavam desde Toot & Puddle, os porquinhos viados, até jogadores de futebol - porque né, a Talita também tem um amplo conhecimento sobre jogadores de futebol bonitos.

Logo, antes mesmo de chegarmos na Outs e bebermos, as duas já estavam mais brisadas do que muita gente fica usando drogas. E as primeiras horas de balada foram normais, na medida do possível, as coisas só começaram a sair do trilho quando apareceu o Zach Condon Fake dançando da maneira mais tosca/risível/surtada do mundo, digna daqueles filmes de sessão da tarde, só que claro que ninguém entrava na dele.

Depois de bebermos uma tequila básica e percebermos que não ia rolar nada com os caras dali, entramos numa fase de profunda falta de preocupação com dignidade ou compostura. Tanto que chegamos no momento em que começamos a imitar a dança do Zach Condon Fake e, porque éramos retardadas, eu virei para ela e disse: "Talita, você é o Cesc Fabregas e eu sou o Van Persie. Vamos jogar futebol \o\" e começamos a fingir estar jogando (a pista estava furada, não tinha ninguém bonito e a gente estava pouco se importando mesmo), até o momento em que, no auge da minha glória futebolística imaginária, fui chutar ao gol e meu sapato saiu voando.

Sério. Nessa noite ainda tivemos muitas outras aventuras, incluindo a sala ocupada por espíritos, emos bolivianos nos perseguindo e eu mandando mensagens de texto terminadas em "mwahahaha" para todos da minha agenda.

Ou seja, continuamos aí, continuamos na mesma.

que Deus nos ajude ao enfrentar agosto

2010-08-01T22:44:00.000-03:00

Eu estava no tumblr ontem quando vi uma imagem falando sobre enfrentar agosto. Todo mundo fala sobre agosto ser o mês mais estranho do ano, com uma espécie de tendência a fazer as coisas não darem certo. Nunca tinha realmente analisado o assunto, mas quando eu parei para pensar, acabei vendo que verdade, essa época no ano passado foi quando tudo começou a dar errado, quando meu ano começou a virar um desastre. Meu primeiro beijo foi em agosto, a primeira vez que minha irmã foi para os Estados Unidos - também conhecido com um dos piores meses da minha vida - foi em um primeiro de agosto. Mês infernal.

Não gosto de dar credibilidade a crenças infundamentadas assim - oi, é um mês em doze, não tem nenhum motivo para ele carregar má sorte consigo. Mas se for para acreditar, ou ao menos se preocupar, e eu tenho motivos para temer que algo ruim aconteça nesse mês, como por exemplo o fato do meu tio estar com leucemia, eu vou acreditar que o bizarro do agosto desse ano é que tudo nele vai dar certo. Ele vai surpreender justamente por fugir a regra, por fazer com que eu me lembre dele depois como um dos melhores meses do ano.

Entendam, isso vai acontecer. Pelo menos da minha parte, vai sim. E eu ainda poderia falar sobre vários outros assuntos aqui, dieta, jogadores de futebol ou meu vício no tumblr que me faz ser um pouco displicente com esse blog, mas eu nem estou com vontade.

Eu só queria falar, em resposta a um post de um amigo no blog dele - me dando ao convencimento de achar que ele se referia a mim, mas também, um pouco de falta de modéstia não mata ninguém - que Julho foi um ótimo mês. De verdade, um mês adorável, e eu amei cada minuto gasto falando de Sergios Ramos e Fernandos Torres e a seleção espanhola. Obrigada ♥

férias de inverno

2010-07-27T23:30:00.001-03:00

As férias estão quase acabando e eu sumi por quinze dias desse blog. Nem por falta do que falar, mas por preguiça mesmo. Ando escrevendo bastante, ultimamente, o que é ótimo. Tenho lido bastante também, mesmo que textos não muito úteis, por assim dizer. Não tenho feito quase nada além de trabalhar, sair com pessoas amáveis depois do trabalho e ir em shows nos finais de semana. Em uma mesma semana vi seis bandas diferentes tocarem, oi. Enfim, não foram as férias mais agitadas do mundo, mas está tudo bem e já está bom assim.

Então eu viciei em tumblr. E viciei em tumblr porque voltei a viciar em football slash. Nada muito diferente, nenhuma grande novidade. Meu sobrinho veio aqui no domingo e eu passei a tarde brincando com ele, e quando ele começou a chorar coloquei Guns n' Roses para ele ouvir e Cowboy Bebop para assistir. Fui em uma das melhores baladas ever e ela foi a melhor sem eu ter ficado com ninguém. Entrei no Vigilantes do Peso. Tive um dos finais de semana mais inesquecíveis da minha existência - até agora.

Acho que uma dose assim de normalidade era justamente o que eu precisava, e vai ser bastante útil quando as aulas voltarem. Fico pensando em como esse mês seria se não tivesse acontecido o que aconteceu há um tempo atrás, e chego na conclusão de que elas não seriam nem de longe tão tranqüilas.

Não tenho do que reclamar.

I've found a better way out

2010-07-27T22:15:00.002-03:00

Sing to me in my sleep, Zachary.

Não conseguiria dizer, mesmo que quisesse e tentasse e tivesse nascido com o verdadeiro dom das palavras, o que ouvir Beirut faz comigo. Desde o começo, eu ouvia para me acalmar quando a vida parecia estar me atacando demais, ouvia quando os dias eram feios ou bonitos porque no final, ouvindo, eu sempre encontraria beleza.

Agora, além disso, ainda ouço porque as músicas verdadeiramente me transportam para outros lugares. Não importa onde eu esteja, o quão ruim seja, quando a música começa eu vou para um lugar totalmente diferente, um lugar bonito, onde na maioria das vezes o céu está fechado e o fogo arde em algum lugar. Talvez seja a sonoridade, o clima cigano (é cigano? é só o que eu consigo associar, quando eu tento), talvez seja a voz do Zach Condon.

Mas a verdadeira magia é que, ouvindo Beirut, aquela voz, a perfeição, eu lembro que se existe algo como aquilo tudo vale a pena. E se isso não é música de verdade, se isso não a torna a melhor das bandas, eu não sei mais nada.

days dawning, skins crawling

2010-07-12T20:51:00.001-03:00

Você também já sentiu vontade de estar deitada, de preferência no chão frio, em um meio de tarde nublada ou uma manhã apática, sentindo-se totalmente alheia ao resto do mundo.

Tenho saudades de quando não fazia nada, e não queria fazer nada. Olhava o céu pela janela e me sentia depressiva, sentia que não existia, que estava fazendo algo de errado, e era bom. Eu não amava ninguém, não sonhava com nada, não desejava nada. Não prestava atenção na televisão ligada, nos livros para ler, na música tocando. Não pensava em mim mesma, nos meus sentimentos, nos meus sonhos, no que eu estava perdendo. Ficava lá imóvel e só era bonito, triste, amarelo, azul, cinza, libertador. Eu não era nada, estava morta, e então estava livre para não ser.

Tenho saudades de quando eu não me importava, só sentia.

O bom da depressão é que ela te isenta da responsabilidade de se preocupar

Assim, eu me lembrei

2010-07-06T21:42:00.003-03:00

Pelo menos a mais importante era que eu não deveria esquecer, jamais, mesmo quando com raiva, com saudades e magoada, do quanto eu gostei dele. Do quão feliz estar com ele me fazia, e do quão adorável ele era, de como fomos amigos. Lembrei que não devo mais esquecer que, não é porque nós não nos vimos nem nos falamos mais que aquilo foi menos real, menos importante ou menos verdadeiro.

O nome dele é Leonardo, sabe. E eu não sou obcecada ou perdidamente apaixonada por ele - só demorei um pouco para entender o que, afinal, eu senti por ele.

(Eu nunca tinha escrito esse nome aqui, ou em qualquer outro lugar, antes. Mas eu não tenho mais medo.)

Tinha algo para dizer aqui

2010-07-06T21:37:00.000-03:00

Sobre o começo de Julho, a vontade de mudar, o desejo de fazer diferente, sobre revelações. Sobre a tortura que é o CFC, a quantidade de absurdos que sou obrigada a ouvir, a maneira como está difícil permanecer acordada, sobre como uns anti-ansiolíticos e aprender a não se importar tanto podem fazer uma pessoa mais feliz.

Vivo escrevendo mentalmente textos para publicar aqui, procuro inclusive imagens que posso usar para ilustrar, mas sempre acabo esquecendo ou postergando, e depois nem lembro mais o que eu ia falar.

Tenho uma lista de objetivos para essas férias, passando pelos mais clássicos até os mais inusitados. Mas acabei de ver a chamada para o jogo da Espanha e da Alemanha, na televisão, e me lembrei que quando eu era menor não conseguia entender como podiam passar supostas imagens do jogo na chamada dele, sendo que ele era ao vivo.

Ah, é isso. As vezes é bom não ter muito o que falar - pelo menos não tenho coisas ruins também.

And all my bones began to shake, my eyes flew open

2010-06-28T00:14:00.001-03:00

No more dreaming of the dead as if death itself was undone
No more calling like a crow for a boy, for a body in the garden
No more dreaming like a girl so in love, so in love
No more dreaming like a girl so in love, so in love
No more dreaming like a girl so in love with the wrong world

.Einz

(Músicas assim devem ser compartilhadas. Não existe clipe. Aproveitem.)

The Unforgiven II

2010-06-27T20:45:00.001-03:00

Ela é The Unforgiven II. The Unforgiven II é uma mentira. The Unforgiven II é uma música do Metallica que não segue o estilo musical do Metallica, e muitos dos que gostam dela só gostam porque ela é uma música mais socialmente aceitável - mais popularmente aceitável - deles. Ela é diferente das outras baladas e músicas românticas (aliás, ela não é uma música sobre amor), talvez até para o melhor. Ela não é pesada, não tem tantas guitarras e não é tão agressiva - ou genuína - como a maioria das músicas do Metallica. The Unforgiven II é uma música para quem não gosta de metal, para quem não conhece realmente metal, mas acha legal dizer que conhece e gosta de uma música de uma banda de metal, ao invés de qualquer outra música mais autêntica.

Agora, The Unforgiven II não é a música favorita de ninguém. Pelo menos não deveria ser. Isso porque The Unforgiven II está perdida num limbo de músicas deslocadas, ou seja, quem gosta de metal não vai gostar preferencialmente dela, quem não gosta também não, porque tem outras que são melhores. The Unforgiven II não é única nem ao menos dentro de seu próprio nicho de baladas de uma banda de metal, porque existe também a The Unforgiven e a The Unforgiven III.

O vídeo de The Unforgiven tentou ser algo mais complexo e profundo do que a própria música, do que a maneira como a própria música era vista. Claramente, falhou. Quem tinha aceitado The Unforgiven II como a "única música que eu gosto" não era o tipo de pessoa que gosta de clipes com significados não óbvios, fotografia não tão bonita e mais de três minutos.

Ela é The Unforgiven II. Fez sucesso por um tempo, continua na cabeça das pessoas, mas não é uma música amada, ou amável. Ela é o simulacro de algo diferente, com estilo, independente e original. As pessoas podem gostar dela, as pessoas podem se apaixonar por ela, podem ter relacionamentos com ela, mas sabe, The Unforgiven II, apesar de popular, não é lá grande coisa. E todo mundo, no final, alguma hora acaba enjoando dela.

But now I see the sun

Tem músicas demais no meu coração e no meu iPod para eu gastar tempo, ou energia, me preocupando com The Unforgiven II.

Nada me faltará

2010-06-26T14:56:00.005-03:00

Última aula antes da última prova. Nós somos os persistentes. Outros abandonaram a matéria depois da primeira prova, outros depois da segunda, nós somos os que continuaram indo, assistindo, somos os que estão na faculdade praticamente vazia, onde até mesmo todo o comércio lá estabelecido já entrou em férias.

É sexta a noite. Poderíamos estar bebendo, dormindo, fazendo nada na internet. Poderíamos estar em qualquer outro lugar onde o nome Euler nunca seria citado. Estamos pensando nisso. É quando o professor, notando esse clima de desolação e devaneio da sala, pergunta:

"Vocês estão prestando atenção?"

Somos os perseverantes. Nesse ponto, só resta a sinceridade. A sala balança a cabeça, ou diz "não", na verdade tão distraída dali que nem estava pensando no que estava respondendo. O professor, desconsolado, profere uma das típicas frases dele que, quando eu já tiver passado, sentirei falta:

"Ótimo. Estive pregando para as areias do deserto"

Preciso de 2 pontos de 7 na prova de terça-feira.

See ya in anotha life, brotha.

Ou melhor, em estatística.

Like brothers on a hotel bed

2010-06-19T01:55:00.003-03:00

Pensei que a música se encaixava, que combinava. Pensei que falava bastante desse momento, pelo qual até mesmo irmãos passam, de se afastar, de mudanças.

Então pensei que é uma música bonita demais, delicada e complexa demais para associar a você.

E é assim que estamos agora.

(Ano passado, houve um tempo em que eu pensava na Gisele com Brothers on a Hotel Bed, e também com Fluorescent Adolescent. A diferença é que sempre que essas músicas se relacionavam com o que eu estava passando com ela, eu ficava triste. Eu me afasto da Gisele por fases de transição naturais da vida, e nós sempre acabamos voltando. Entende? Não tem como comparar. E eu não consigo me preocupar)

Brindar no Paraíso com Gauss

2010-06-15T00:04:00.001-03:00

A faculdade é o local com a maior concentração de pessoas notavelmente loucas por metro quadrado que eu freqüento. Claro que isso se deve ao fato de que, primeiro, que pessoa normal faz um superior em exatas, e que pessoa ajustada faz, sabe, Processos de Produção. Assim, eu já sabia disso. O que aconteceu hoje foi que a magnitude desse fato me atingiu em cheio, para lembrar que não, não é melhor do que eu achava.

Estávamos estudando cálculo, matéria mais surtada de todas. É engraçado que, quando estudando assim, precisa de muito pouco tempo para que todo mundo pare de falar coisas com sentido. Talvez uma parte obscura de nosso cérebro seja ativada, talvez ele simplesmente esteja ocupado demais pensando para formar frases com nexo, mas chegamos a níveis que, em véspera de prova de Mecânica dos Fluidos, nego demora para lembrar o nome dois pais, mas fala direitinho a Equação de Bernoulli. Enfim, estávamos unindo nossos intelectos para entender o que o professor tinha feito em um exercício lá de limites (trivial, altamente trivial) quando, depois de eu dizer algo eu sinceramente não lembro o que foi, Alexandre balança a cabeça e diz "Você não vai brindar no Paraíso com Gauss".

Acho que minha expressão ao ouvir isso deve ter sido de maior incredulidade, ou vontade de não acreditar, do mundo. Entenda, ele estava obviamente brincando, mas formular uma frase dessas, uma frase dessas, brindar no paraíso com Gauss, a pessoa não tem mais volta. E como eu gosto muito do Alexandre, estava aterrorizada e em choque, tanto que só consegui falar um "O que?", pedindo aos céus que tivesse alguma explicação para aquele surto, o que foi felizmente respondido, quando ele disse "Nunca ouviu o Arthur dizendo isso?".

Nosso professor é um exemplo clássico de alma perdida entre sutilidades matemáticas. Agradeci por aquilo não ter surgido do Alexandre, ri com o absurdo daquelas palavras, discutimos o ato de encontrar algum cara chamado Gauss na estação Paraíso e brindar com ele, e voltamos a estudar.

Sabe, eu posso ser louca, mas continuo tendo meus limites.

Parecia uma postagem

2010-06-09T00:44:00.000-03:00

Eu estava lendo quando me ocorreu, não tão repentinamente, o quão sem sentido é dizer algo como "Parecia X". Porque no momento em que alguém ouve, ou lê, "Parecia X", a pessoa nunca vai imaginar algo parecido com X, e sim simplesmente X. Por exemplo, alguém vem e te diz "Eu estava andando e vi algo parecido com um carro". O que a pessoa viu não era um carro, porque senão ela teria dito que era um carro - ou então podia até ser, e ela usou o "parecia" como índice de incerteza. O ponto é, você nunca vai se dar ao trabalho de visualizar algo que se pareça com um carro, mas não é - seu cérebro vai poupar esforço e colocar logo um carro.

Não pode ser que isso aconteça somente comigo. Lendo ou ouvindo, a não ser que seja muito primordial, ninguém vai parar para criar um conceito de algo que se pareça com algo, mas não seja esse algo. E mesmo quando é primordial - digamos que estejam te falando sobre alguém que parece o Tom Cruise, você pode não imaginar o Tom Cruise, mas também não vai se desgastar trabalhando uma imagem mental.

O "parecer", nesses casos, perde todo seu sentido. Mais fácil se alguém disser "Estava andando e vi um carro que não era um carro", ou simplesmente "vi um carro", porque pouca diferença vai fazer para quem está recebendo a mensagem. Só que aí o significado do verbo parecer não vai ser perdido. Enfim, era isso.

I'll march my band out

2010-05-31T22:56:00.002-03:00

Então, não estou fazendo grandes movimentos, nem nada. A vida segue normal, calma e rotineira, mas eu nem estou reclamando, nem estou desesperada para que algo incrível aconteça, para que meus dias sejam maravilhosos e emocionantes, está bom assim. O DS voltou, eu quase surtei porque consegui me superar e esqueci minha carteira (leia-se todo meu dinheiro, meu cartão e meus documentos) em casa e até meu sono parece ter assumido outro ritmo, está mais tranqüilo e bem mais criativo.A faculdade continua a mesma, as pessoas com quem eu convivo são as mesmas, e o bom é que eu parei de me estressar esperando que elas mudem, porque né, nunca vai mudar.

Tenho novos planos, e estou feliz com eles. Tenho novos objetivos e novas expectativas, e estou feliz com eles. Tenho um remédio fitoterápico para me fazer menos ansiosa, e pelo menos o placebo dele me deixa feliz, também. A vida não é boa, a vida é a vida e está bem assim. O que eu não gostar eu vou lá e mudo, o que eu não conseguir mudar eu vejo depois.

Don't bring around a cloud
To rain on my parade

Nem ao menos tente.

Nessa mesma época, ano passado,

2010-05-28T23:05:00.001-03:00

eu estava vivendo o que eu constataria depois os que foram os melhores meses do ano. Maio, Junho e Julho foram meses tranqüilos e felizes, cheios de histórias, de fangirl joy, de passar o tempo com amigas amáveis, de não ter que se preocupar muito com nada, de jogar DS e pensar "a vida é realmente boa". Mais do que todos, Julho foi o melhor mês. Eu acordava tarde, trabalhava pouco, saia cedo, quando ainda tinha sol, em uma vizinhança legal, não tinha faculdade para ir nem obrigação nenhuma, só a de escrever enquanto eu tomava café e terminar Elite Beat Agents.

Nesses meses, ano passado, eu achei que tudo tinha mudado para valer, e para melhor. Que eu era uma pessoa nova, mais feliz, que eu estava e continuaria naquele nível de descontração e humor. Eu tinha encontrado a fórmula. Mas quando Agosto chegou, e eu fui trabalhar no pior lugar possível, e eu parei de ter tempo para aqueles pequenos prazeres que eu amava, e consegui me enfiar no sentimento e na obsessão mais doentia que eu já estive até agora. Agosto chegou e até Dezembro meu ano foi totalmente por água abaixo, destruído por seis meses de stress emocional, decepção com os outros e comigo mesma, pela minha capacidade de fazer coisas estúpidas e insistir em comportamentos estúpidos.

Tanto que eu só fui lembrar agora que antes daquele inferno meu ano tinha sido agradável. Com a chegada do mesmo período. E mesmo que eu não tenha tanto tempo livre, nem uma paixão saudável por um fandom, nem a constante oportunidade de tomar café e escrever, a mesma sensação está de volta. Que dá sim para eu ter uma vida calma, ser uma pessoa tranqüila e feliz. E que, dessa vez, eu sei melhor. Melhor do que deixar qualquer outra coisa estragar mais um ano. Melhor do que permitir que algo ou alguém atrapalhe a minha vida.

To boldly go.

Então aqui vamos nós, de novo.

(Pensando bem agora, uma das maiores características desses meses do ano passado foi que eu tinha me livrado da necessidade patológica de não estar sempre sozinha. Eu passava o dia sozinha e estava feliz assim, só mantendo contato com as pessoas que me faziam bem e feliz. Melhor deixar isso aqui anotado, para eu lembrar de não esquecer que eu consigo e que é bom ser assim)

O Retrato

2010-05-22T00:04:00.005-03:00

Dia desses, há menos de um mês, eu finalmente resolvi assistir Dorian Gray, o filme, aquele com o Ben Barnes e o ~~Mark Darcy~~ Colin Firth. Claro, com todos os preconceitos e receios possíveis. Primeiro porque Ben Barnes passa longe da descrição física do Dorian, segundo porque nunca vi no livro história o bastante para fazer um filme.

Entenda-se, a trama é muito pouco em O Retrato de Dorian Gray, ou pelo menos em sempre vi assim. Como quase todas as outras obras do Oscar Wilde, o que importa mesmo, a verdadeira essência, é a divagação filosófica dele, também conhecida por muitos como baboseira pseudo-intelectual. Tudo que o Wilde escreve é assim - afinal, estamos falando do cara que, quando estava na prisão e foi escrever uma carta para o ex-amante dele (que era também a razão por ele estar lá), acabou gastando mais da metade das folhas refletindo sobre a vida e a natureza humana. Tem quem não goste, eu adoro. Enfim, esse não é o ponto.

Voltando, o livro não tem lá muita trama. A maior parte é o Lord Henry divagando, a outra parte, bem menor, foca no Dorian. Em questão de ação não tem muito o que falar - Dorian está no ateliê, surta depois de (oh really?) um discurso do Henry, rola o pacto com o Retrato (q), ele se apaixona pela Sybil, surta depois de um discurso do Henry, ela morre, ele vira um porra louca hedonista e amoral, sempre influenciado pelos... discursos do Henry (que quem não leu já deve ter sacado que é o verdadeiro personagem principal dessa história). Eu não estava entendendo como poderia render um filme.

Na verdade, não rende. Tanto que inventaram umas viagens muito loucas depois da metade. Mas algo interessante é que, justamente pelo livro não se aprofundar muito no assunto, o filme vai bem na tarefa de ilustrar a trajetória do Dorian, que fica meio perdida na história. Ele é bom para mostrar a vida que o Dorian estava vivendo, criar os cenários de devassidão, o que acabou me dando uma outra visão sobre a obra, principalmente no que se refere à corrupção do personagem.

Fiquei feliz por, mesmo com um final absurdo, o filme ter feito isso. Ainda que o Ben Barnes não corresponda em beleza nem o Colin Firth em sofisticação. Adaptações de obras são boas para isso, para te dar novas visões e coisas assim. Claro, eu gastei tudo isso para refletir sobre a importância de vencer preconceitos e de se abrir a novas perspectivas, e afinal, se tem algo em que o filme falha miseravelmente é passar para a pessoa todo esse espírito Oscar Wilde, tão belamente expresso por mim aqui.

Então, eu imaginava o Dorian assim. Mas também, quem não pensa no Björn Andrésen quando se fala de beleza clássica?

Obrigada,

2010-05-16T22:50:00.001-03:00

Universo, por ter feito isso por mim. Por ter me trazido ele, e com ele, a chance de curar uma ferida há tempos aberta. Obrigada por ter injustificado meu medo de me aproximar dele, de me deixar gostar dele, de suportar ver algo que eu já tinha visto acontecendo acontecer de novo, e de no final, mesmo que o final esteja muito, muito longe, saber que foi totalmente diferente.

Não, eu não enxergo ele como apenas uma compensação cósmica. Não, nunca. Ele é tão mais do que isso, e eu já o amo tanto, tão mais. Apesar de todas as semelhanças assustadoras, eles dois são tão diferentes, e é essa diferença que faz com que nossos relacionamentos sejam diferentes também, mesmo que parecidos. Somos mais íntimos, mais próximos, mais unidos, em muito menos tempo. Eu não consigo ser alguém diferente de mim mesma, com ele. É difícil fingir, disfarçar. E mesmo que isso fosse razão suficiente para fazer eu morrer de medo e me afastar, eu não consigo, nem quero.

Sou boba, quando o assunto é ele. Ele e seus abraços que melhoram dias, ele e chatisse dele, a insistência em implicar comigo, as besteiras que ele fala, os comentários inteligentes, ele que se lesse isso riria de mim, e não falaria nada. Se eu fosse mais esperta, criaria algum mecanismo de defesa, me protegeria um pouco. Mas não consigo, não quero. Até porque, nos momentos em que eu quero, ele me abraça e eu logo esqueço. Ele é meu irmão mais velho, meu amigo, e eu posso amá-lo sem me impor limites.

Ah, Universo, Destino, qualquer coisa, obrigada. E por favor, faça com que isso não acabe.

O que você nunca vai ler, parte ? de ?

2010-05-01T01:59:00.002-03:00

Eu queria saber por que, naquele dia, você sentou do meu lado. Ou então, eu queria lembrar, do que estava acontecendo antes, para ver se eu conseguiria entender melhor, mas eu não lembro nem do antes nem do depois. Eu lembro que era um dia de sol, que o céu estava azul e limpo, e que aqueles jardins não estavam tão odiosos como eles costumavam ser. Lembro que, em algum momento, nós dois estávamos em silêncio, e eu olhei para o céu, depois para a grama e senti o sol batendo na minha pele, enquanto ouvia o nosso silêncio compartilhado e sabia que você estava lá, do meu lado.

Eu lembro que, ali mesmo, eu já sabia que continuaria lembrando daquele instante. Que aquela cena continuaria comigo, e que quando eu parasse e pensasse nos melhores momentos da minha vida, aquele viria na minha mente. Nunca tinha sido tão bonito, tão certo. Eu nunca tinha sentido algo tão forte, tão desesperadamente forte, por alguém. E nisso eu não fazia idéia do que você estava pensando, de porque você estava ali.

Ainda, quando tem sol, céu azul e silêncio, eu lembro de você. Ainda, quando eu me pergunto se eu já amei alguém, eu penso em você. Ainda desperdiço algumas lágrimas com você, a cada dois ou três meses. Mas, para minha sorte, são poucos os dias de clima bom e silêncio em São Paulo, e eu ainda gosto mais de pensar no que está por vir do que no que já passou. Porque por mais que tenha sido bonito, dói mais do que eu acho que deveria doer. Porque eu nunca vou saber se você pensa em mim. Porque eu sei que você nunca fui para você o que você foi para mim. E porque, mesmo assim, em nenhum momento eu escolheria não ter estado ali, com você.

And its only because you're feeling alone!

2010-04-28T21:02:00.000-03:00

At first when I see you cry
Yeah it makes me smile
Yeah it makes me smile
At worst I feel bad for a while
But then I just smile

Bruna e a escola Lily Allen de relacionamentos.

Sobre crueldade infantil, ou uma história vinda do nada.

2010-04-25T22:47:00.000-03:00

Eu devia ter 8, 9 anos e tinha acabado de começar a andar de bicicleta - sim, em algum momento da minha vida, eu sabia andar de bicicleta, e não, ao contrário do que dizem, eu realmente não sei mais - e passava bastante tempo, até, andando na rua com ela. Estava em um nível tão avançado que eu tinha ido até a bicicletaria e instalado uma buzininha vermelha, muito simpática, que me elevava ao nível de ciclista consciente e fazia eu deixar de ser noob, ao menos ao meu ver.

Então, estava eu um dia, andando pela rua, no horário que as crianças que estudavam a tarde estavam voltando para casa. Não gostava muito do horário, porque a rua ficava mais lotada e era menos divertido, mas tudo bem. Até que veio esse menino e implicou com a buzina da minha bicicleta, começando a apertar insistentemente e impedindo que eu continuasse a pedalar. Facilmente irritável como eu sempre fui, comecei a ficar mais e mais nervosa com o menino, um garoto moreno e magrinho, segurando o material escolar, da minha idade, até que, no meu maior ato de crueldade infantil, comecei:

"Vem cá, em que escola você estuda?"

O garoto respondeu, sem pensar muito, e mais preocupado com a maldita buzina, que estudava no Alberto. O Alberto é uma das escolas públicas aqui perto da minha casa, e inclusive tinha sido perto dela onde eu tinha comprado a buzina. Enfim, eu estudava numa escola particular considerada uma das três melhores da região - e sim, isso não quer dizer nada. Eu não tinha nenhuma noção de status por estudar em escola particular, mas sabia que estudava em uma porque elas eram melhores que as públicas, até porque se não fossem minha mãe não pagaria. Tomada por um espírito de superioridade e uma vontade de fazer o garoto sumir, disse:

"Nossa, o Alberto é uma escola horrível. Eu estudo no Objetivo, sabe, que é muito melhor. Pobre de você, que tem que estudar lá".

Aí sim, o garoto parou de apertar a buzina, para me olhar. Ficou um tempo sem falar nada, digerindo o que eu tinha dito, e não sei por qual motivo, se era por querer provar que o dele era melhor, ou porque ele realmente gostava do colégio, disse - "Não, o Alberto é a melhor escola do mundo", e eu - "Não é não, e todo mundo sabe disso".

Acho que eu nunca tinha visto alguém tão magoado, porque o olhar do garoto me marcou. Ele deu as costas e foi embora, continuando o caminho para casa dele, e eu desisti de brincar na rua e entrei na minha, instantaneamente arrependida. Eu sabia que tinha feito algo errado e machucado ele, e queria pedir desculpas e dizer que o Alberto era sim, uma ótima escola, mas eu nunca mais vi o garoto. Até hoje, quando eu lembro disso, me sinto mal por ter agido daquele jeito, e espero, de verdade, que ele tenha desejado mostrar para mim o quão melhor a escola dele era, que hoje ele esteja em uma faculdade muito foda, e que seja mais bem sucedido que a garota mimada que desdenhou dele quando ele era menor.

Claro que ele também pode ter esquecido de mim assim que chegou em casa, mas eu não tenho como saber o que aconteceu com ele. Porque ele parou de passar na minha rua, eu parei de andar de bicicleta. Mas eu ainda me sinto mal toda vez que lembro daquele dia. Se serve para alguma coisa, eu nunca magoei alguém intencionalmente, depois disso. Pelo contrário, sou completamente incapaz de faze-lo. Não consigo lamentar ter sido, algum dia, também.

So we all spoke in tongues

2010-04-18T13:58:00.000-03:00

(Esse é o post emotivo. O post completo e detalhado vai para o LJ, e vai para a Dri, porque eu disse que o faria e porque eu quero fazer.)

Então, noite passada. Ontem. Eu achava que não ia sentir aquela coisa de "Ai deus, são eles, é o Placebo" quando visse os integrantes ali, de perto, mas senti. É impossível, depois da expectativa, das horas esperando, do vídeo de abertura e as luzes apagadas, não sentir várias coisas explodindo dentro de você quando o Steve, depois o Stefan e depois o Brian Molko entram no palco, e começam a tocar. Eu amo aquela banda, e ver eles ali, tão perto, tão reais, é questão sim de ser fangirl e se emocionar. A banda que escreveu as músicas que eu ouço todos os dias, que me acompanharam em vários momentos da minha vida, me animaram, me ajudaram quando eu estava deprimida, me trouxeram várias pessoas importantes, essa banda, ela estava a menos de dois metros, um pouco acima de mim, e estava lá para cantar essas mesmas músicas ao vivo, somente para nós.

Eu gritei, eu pulei, chorei e cantei com o Molko tudo aquilo que também estava dentro de mim. Ah, vocês que estão lendo, vocês entendem a conexão? Está dentro de mim, está dentro dele, está dentro de todas aquelas outras pessoas, e nós todos estávamos ali juntos, cantando. Você se identifica com milhares de coisas, eu me identifico com diversos autores, mas não teremos muito a chance de escrevermos juntos. Mas com a música, em um show, é isso que acontece. Você não está só ouvindo a bateria, está vendo o Steve tocando a dele freneticamente, você está vendo o Stefan e a conexão surreal que ele tem com o baixo dele, e está vendo, ouvindo e cantando com o Brian e a voz, aquela voz, the voice that made me cry.

Antes de começar Speak in Tongues o Brian falou de igrejas, de pessoas que entram em frenesi, recebem o espírito santo e começam a falar em línguas. Engraçado, aconteceu algo muito próximo disso, ontem, e não foi só comigo, foi também com todos aqueles que fizeram o coro enquanto diziam, com a voz do Brian, que we can build a new tomorrow. Que pularam mais alto, gritaram mais alto e deixaram tudo para trás quando ficou, por nossa conta, o Para pa pa pa ra ra ra de Special K. Que deixaram pequenas partes de si em cada verso cantado em uníssono. Que deixaram um pedaço delas mesmas naquele dia, naquele lugar, naquele show.

Como diz a Brenda, no one can take 17.04.10 away from me. Nós somos os fucking Molko Boys e Molko Girls, e estávamos lá, do primeiro acorde de For what is Worth até o último de Taste in Men. E continuaremos sendo.

Prestando contas (?)

2010-04-12T23:47:00.000-03:00

Eu, sendo louca como sou, faço um post completamente surtado e nem lembro de comentar o que aconteceu depois. Vamos lá, o que aconteceu depois, amados leitores, foi que eu tive uma conversa muito madura e sincera com o ele, na qual ele disse que não sentia atração por mim, amava outra garota e tals e na qual nós concordamos em sermos amigos e tudo mais.

Não fiquem tristes por mim! Foi definitivamente o melhor que poderia acontecer, mesmo. Por diversos motivos, amáveis motivos. Falo depois, ou não.Mas quem acha que com isso, o surto acabou, está muito, muito enganado.

Aguardem por mais capítulos dessa incrível, emocionante, divertida e apaixonante história que é minha vida!

-n

6 dias.

2010-04-12T00:39:00.000-03:00

Eu estava voltando para casa hoje e pensando se eu já tinha algum plano para semana que vem, algo legal para fazer. Aí que eu lembrei que sim, sábado que vem eu tenho algo para fazer. E não é algo, é algo. Tipo, fiquei besta com como eu tinha sido capaz de esquecer. E então a ficha caiu.

Seis dias. SEIS FUCKING DIAS, cara. Acho que quem não é apaixonado por uma banda não sabe o que é isso, o sentimento de saber que tempos atrás estavam especulando que ia ter um show, depois confirmaram, depois você foi lá e comprou o ingresso e que agora, em menos de uma semana, ele já vai acontecer.

27.03.07 foi um dos melhores dias da minha vida. 17.04.10 também vai ser. Não importa o que aconteça, antes ou depois, sei que vai ser um dia incrível, que eu vou aproveitar absurdamente. É estranho, saber que um dia vai ser tão bom e importante assim, pelo menos para mim, acostumada a não viver esperando muito de cada dia, para não me decepcionar se eles acabarem sendo ruins. Dá até aquele medo de pensar nisso, sabe, vai que a vida resolve me ferrar e dá um jeito de estragar.

Aliás, já começa até a dar alguma saudade do show. Eu, sendo tão estranha que sinto saudades de algo que ainda vai acontecer. Mas o ponto é que eu sei que no momento que eles saírem do palco, eu vou querer tudo de novo. Mas não importa, vai ser foda e isso é o bastante.

Enfim, agora começa a preocupação com a parte prática da coisa. Que roupa usar, como levar o material da faculdade, como voltar para casa. Agora começa quase a melhor parte, a da expectativa. Isso que é o incrível, o show só vai durar umas três horas, mais vai fazer valer o mês inteiro, vai deixar toda essa semana especial, e eu vou lembrar dele por anos ♥

(Agora já é segunda, então, CINCO DIAS!

Contagem regressiva para sábado, fato.)

Hakuna Matata

2010-04-04T20:06:00.003-03:00

Minha mãe trouxe o meu filme favorito em DVD. Sabe, toda a emoção de assistir O Rei Leão de novo e tudo mais. O filme acaba de começar, estamos na cena em que o Mufasa leva o Simba para mostrar o reino e depois o Zazu chega, e então SURPRESA, ele começa a cantar.

Eu e minha mãe com aquela cara de -Q.

Qual o problema das pessoas em deixar suas memórias de infância intactas? Por que precisa mudar? Eu sabia todos os diálogos e músicas, para depois aparecer o Zazu cantando o relatório matinal e shit like that? Revolta, revolta. Além disso, essas letras de filmes da Disney não são para crianças, porque né, difícil de entender o que eles dizem. Até mesmo agora que eu, er, cresci. Mas enfim, aí vem a melhor parte. O filme continua, o Simba cresce e em um momento, na cena em que o babuíno descobre que ele ainda está vivo, minha mãe diz:

"Gente, acho um barato o MACACO MACUMBEIRO".

Hakuna Matata, Hakuna Matata. Filosofia de vida.

Estranha, surtada, complexada e provavelmente continuando assim.

2010-03-31T01:23:00.001-03:00

Eu estou apaixonada. Ou não. Enfim, não é a questão. Eu estou bastante é surtada. Surtada é uma ótima palavra para me definir. Toda uma vibe "Vou fazer isso para ver depois no que vai dar" e assim, fazer e depois ficar louca observando no que deu.Sei que não deu para entender nada com essa introdução, então vamos logo para a parte prática:

Exemplo #1.]

Hoje eu consegui passar meia hora pensando se eu deveria ou não tocar na mão do ele. (O nome do ele está sendo omitido porque ele é tosco, nada de OMG SIGILO NA INTERNETZ, é que eu não tenho muito orgulho de ficar falando que provavelmente estou apaixonada por ele).Mas assim, discussão INTENSA comigo mesma, eu tentava mover minha mão, não conseguia, parava no meio do caminho, pensava no que poderia acontecer se eu fizesse (ele ia perceber? reclamar? gostar? ignorar?), se eu me arrependeria se não fizesse (carpe diem? o RSL se matou por causa disso! e se desse merda, valeria o sofrimento com o auto-flagelo depois?), o porquê de eu querer fazer, quais as possíveis conseqüências do meu ato e se minha insegurança em fazê-lo poderia estar relacionada a algum complexo com minha auto-imagem. E o pior, enquanto eu discutia comigo mesma eu ficava pensando que tudo aquilo era muito romântico (no sentido de mal do século, não música do Phil Collins), fanfictício (sério, Bruna, discutir consigo mesma por tocar em alguém? quer algo mais clichê Harry/Draco do que isso?) e niilista. Puro Rodion Raskólnikov. Aí eu divergia para pensar que ele deveria ter ficado de um jeito parecido com aquele antes de matar a agiota (~~mals pelo spoiler de Crime e Castigo~~) e que se eu fosse mais inteligente eu podia aproveitar aquilo para tentar escrever algo que prestasse.

Mas aí que no final eu fui e toquei na mão do ele, que como é ele foi um idiota e não fez PORRA NENHUMA e eu fiquei extremamente frustrada porque esperava algo mais legal. Fiquei deprimida com o resultado por uns dez minutos e depois voltei a prestar atenção no professor.

CORTA.

Exemplo #2.]

Ontem eu beijei ele. Hoje também. Ontem a idéia surgiu na minha mente do nada, exatamente "Nossa, eu podia beijar ele quando eu fosse me despedir, né?" e então meu coração disparou (amor? adrenalina? resposta do meu corpo ao quão idiota eu conseguia ser?) e eu fiquei com o pensamento em loop até eu me levantar e me despedir dele com uns selinhos. E logo depois minha diversão se tornou ficar pensando no que estava se passando na cabeça dele, e discutir o assunto com o pobre do Henrique, que foi usado como conselheiro amoroso e analista da psique masculina. E tal como um jogador de RPG, um estrategista de guerra ou alguém sem mais nada para fazer, passei a planejar como seria o próximo passo.

Próximo passo foi o FAIL da mão hoje e dar um selinho nele na despedida também, dessa vez com o Henrique como observador (para poder compartilhar uma opinião mais consolidada depois!). E nossa, selinho é uma coisa tão tosca que você dá até no seu cachorro, mas ele conseguiu fazer disso algo horrível. Normalmente, eu entraria em crise, ficaria triste e shit porque ele quer meu amor e minha vingança. Mas né, estado mental alterado, eu fui assistir Cashemere Mafia no iPod.

(Pausa para reflexão: Qual é o fucking problema das pessoas com as amizades com benefícios? Por que essa neura de transformar tudo em relacionamento e comprometimento e casualidade é coisa de gente promíscua? Amigos com benefícios é tipos a coisa mais genial já inventada, mas ninguém entende isso. Bando de filho da Disney esperando por amor da vida e alma-gêmea e essa porcaria toda, ao invés de entender a beleza do pegue e não se apegue.)

(Pausa para reflexão, parte 2: Não acredito que eu acabei de escrever a pausa para reflexão acima. Mais especificamente, não acredito que usei a expressão "pegue e não se apegue")

Exemplo #3.]

Eu sei que isso é tosco pra cacete, mas eu tenho certeza que vou continuar com as, hum, experiências. Até porque elas incluem também várias outras coisas além do ele, eu só não falei aqui porque as do ele são mais tocas e, portanto, mais legais de serem contadas. Reputação para que, né? De novo, INTERNET meu, só quem vai ler isso vai ser minha irmã, que vai começar a cogitar a possibilidade de eu estar usando drogas de novo (Rita, me liga! Tudo bem com o Mi?). E no que é sério mesmo (LEIA-SE: DINHEIRO) eu estou mantendo drasticamente a linha, toda responsável e tals. Mas vamos lá, eu surto, reconheço o surto, identifico todo o nível de FAIL da situação toda e insisto nela.

BTW, eu tenho o que fazer. Deveria estar dormindo para acordar cedo e ir trabalhar, por exemplo. E estudar mais. Ler mais. Prova e coisas assim. Mas tem toda uma beleza em ser louca (NOT) e eu estou adorando, de alguma maneira torta, isso. Altas esperanças de nascer o espírito Rimbaud e sair por aí tentando experimentar tudo que existe no mundo. É. Senta lá, Bruna.

(Pausa para reflexão, parte 3, final: Não acredito que publiquei isso. Não dou duas semanas para eu surtar e deletar o post.)

Não preciso estar em Paris.

2010-03-28T01:19:00.002-03:00

Dia cansativo. Acordei cedo, ônibus e metrô na manhã de sábado para ir para a faculdade. Aula cansativa, sala abafada, professora passando mal. Não basta ter a primeira aula de manhã, mas precisa também esperar duas horas para a próxima aula. Cantina, sinuca, e quando finalmente chegou 11h concluímos que o dia estava cansado demais e nós estávamos cansadas demais para ela, então fomos para o túnel, desligamos a luz e nos acomodamos no sofá, para dormirmos um pouco e estarmos não tão cansadas para a aula da tarde, que era mais importante. Ela, por ser como ela faz, lutou um pouco para achar uma posição confortável no único, acabado e mofado sofá da faculdade, e logo depois desmaiou. Eu, por ser como eu faço, liguei o iPod, selecionei Édith Piaf e comecei a batalha para pegar no sono naquela sala quente e abafada e no sofá desconfortável. Mais ouvi do que dormi, como era de se esperar.

Piaf soa como Paris, para mim. Nunca estive em Paris, mas pelo o que eu vi e pelo o que ouvi falar, Piaf soa como Paris. Clima perfeito como no começo de O Fabuloso Destino de Amélie Poulain. Cidade bonita, ruas bonitas, construções bonitas, tudo perfeito para alguém ser feliz. Eu não estava na sala escura e no sofá acabado, eu estava em Paris. Duas horas em Paris. Eu estava feliz, sonolenta, tinha boa música e imagens mentais/sonhos de dia ensolarado em uma cidade bonita. Quando tive que acordar (e acordar com bixos acendendo a luz e achando que o túnel do Centro Acadêmico era um lugar para estudar!), eu só consegui pensar que eu realmente queria estar em Paris.

Aula da tarde. A aula é realmente interessante, se a pessoa é do tipo que consegue se interessar por mecânica dos fluidos. Mas a sala ainda era abafada, e nós ainda estávamos cansadas. Cansadas o bastante para não querermos fazer nada depois da aula, como era o nosso costume. Na verdade, eu queria fazer algo, mas sabe, cansaço. A aula acabou, e íamos para casa, mas nós somos nós e como nós fazemos, a gente concordou que seria mais divertido fazer algo na Vila Mariana e deixar para descansar a noite mesmo. Shopping Santa Cruz.
Comer em restaurante fast-food e conversar, falar e falar e falar. Sobre tatuagens, sobre relacionamentos, sobre músicas, sobre casamentos. Só parar de falar para prestar atenção no casamento na igreja em frente ao restaurante.Só sair dele para poder ver melhor a noiva entrando na igreja. E depois continuar a falar sobre como seria o nosso casamento, e ir e passar em uma loja para comprar coisas bobas, e voltar para o Shopping. Ir na loja de fast-fashion. Escolher umas roupas para experimentar, escolher umas lingeries para experimentar. Gastar uma hora experimentando, sabe, programa de meninas. Cada uma comprou só uma peça. Depois sair, ir na livraria, e ficarmos só passeando até ela encontrar um livro sobre desenhos animados. Já era tarde, mas ver o livro, lembrar dos desenhos e falar sobre eles era irresistível demais. Até agora eu não acredito que falava sobre Marsupilami. Que eu tinha esquecido de Marsupilami. Que ela não gosta do Bob Esponja. E então nós duas estávamos com sede e fomos tomar suco natural, para depois ir embora. Mas não tinha muita graça ir embora pelo Santa Cruz, então resolvemos ir andando até o Vila Mariana.

Meio litro de suco natural de limão faz você querer parar no Mc Donald's para ir no banheiro. No banheiro do Mc Donald's, ela falou sobre a sex-shop que tinha duas quadras lá atrás, voltando, e ir pela primeira vez em uma sex-shop era irresistível demais, também. Voltamos para o Santa Cruz, entramos na sex-shop, ficamos um tempo lá, para descobrir que muita pouca coisa impressionava alguma das duas. Programa de meninas, também. Mas aí sim já estava tarde demais, e era preciso ir embora. Estação Santa Cruz. Falar mais um pouco, sobre artefatos de sex-shop, presentes e meninos. E aí sim, finalmente, ir embora.

São Paulo não é Paris. Vila Mariana não é Montmartre. Domingos de Morais não é Champs Elysées. Não fomos em cafés charmosos e bonitos, o dia não era um adorável dia de Primavera, mas sim mais um dia em São Paulo, que se alterna entre o calor insuportável, o ar abafado e depois a chuva absurda. Mas amigas são amigas, não importa onde, ou quando. Eu quero conhecer Paris. Mas não preciso estar em Paris.

He's a fucking waste of space.

2010-03-21T01:00:00.000-03:00

Personagens, alguns deles crescem lentamente dentro de você. E eles não precisam ser seus. Não importa o quão curta for a história, ou o quão grande, se eles realmente forem personagens que valem a pena , eles não vão se abrir inteiramente para você logo no início. Eles vão fazer você decifrar eles, entender eles, acompanhá-los, sentir com eles, sentir eles. Isso é um bom personagem.

E eu passei as últimas três horas escrevendo sobre um deles, acho que não tem muito mais o que falar do que o que já está aqui. Mas nisso de criar e desenvolver personagens, Skins soube o que estava fazendo, pelo menos com um. Jack O'Connell sabia o que estava fazendo. E não, não poderia haver melhor season finale. Porque os bons personagens merecem ter fins que sejam dignos deles.

O técnico, ou o Liceu.

2010-03-17T13:21:00.000-03:00

Esse blog, no início, foi criado quase exclusivamente para reclamar do Liceu. Ok, não para isso, mas no começo era só o que tinha. Não vou falar que eu não tinha razão em reclamar, claro, mas hoje em dia acho que é muito certo alguém ir para o ensino técnico, justamente para sofrer como eu sofria. Vamos lá, elaborando.

A maioria das pessoas que entram em um ensino técnico é para poder trabalhar depois, até por isso que ele também chama profissionalizante. Algumas outras entram, bom, pelo menos onde eu estudava elas entravam porque era a única maneira de estudar de graça no Liceu. Hoje eu penso que, quando eu tiver filhos, eu vou querer que eles façam técnico mesmo que não tenham que trabalhar, e mesmo que façam o ensino médio em uma ótima escola. Por quê? Porque mesmo que você não trabalhe com o que você aprendeu, só o processo de aprender aquilo já vale por tudo.

Eu sofri muito no meu primeiro ano do técnico. Eu tinha passado os últimos dez anos estudando em escolas particulares, que eram boas, e tinha sido a melhor aluna. Era fácil, sabe, tinha apostilas, eu tinha as tardes livres para estudar (não que eu o fizesse). E então eu entrei no técnico e bom, não importa muito o curso que você faça, ele é diferente de tudo que já te ensinaram. É novo, e era difícil, muito difícil.

Não só a complexidade do assunto, não só a quantidade de matérias, não só a carga horária em período semi-integral, mas o método dos professores. Não tinham apostilas, tinham livros, livros técnicos, escritos em linguagem técnica, que eu ainda não sabia ler. Tinham pesquisas na internet, que também estavam em linguagem técnica. Eu tinha que pensar diferente, de uma maneira que eu não estava acostumada. E não é sobre ter uma visão de mundo estreita, é que minha mente não sabia pensar naqueles termos.

E então tinha os cálculos. Cálculo era algo que eu sabia, mas eletrônica precisava de um tipo de cálculo que não ensinam no fundamental, ensinam no final do colegial e muitas escolas nunca sonham em ensinar. E lá estava eu, no primeiro ano, aprendendo números complexos, matrizes e determinantes, para usar em outras matérias. E depois, no segundo ano, aprendendo números binários e lógica booleana, que a maioria das pessoas vai passar o colegial sem nem ter idéia de como funciona.

Não é uma questão do ensino nas escolas públicas ser ruim, é que mesmo o das escolas particulares, e das boas, a maioria nunca vai ensinar um aluno como uma escola técnica ensina. Meu professor do ensino superior disse que a FATEC não forma alunos, forja eles, e o Liceu fazia a mesma coisa. Ele pegava adolescentes acostumados a estudar seis horas por dia e serem medianamente cobrados naquilo que aprendiam, e colocava eles não só para aprender o currículo padrão como para aprender o currículo técnico. O orientador disse isso, na entrevista que cada aluno tinha antes de entrar lá (entrevista individual, porque era algo que o Liceu fazia na época), que naquela escola não ia adiantar só assistir as aulas e ir levando, e sim que ela ia exigir mais de você. Acho que foi por isso que o Liceu tinha a fama que tinha.

E depois de um tempo a gente realmente ia aprendendo a lidar com a situação. Acho que Eletrônica Geral foi a matéria que mais me ensinou, em todo meu tempo de estudo. Foi meu primeiro zero, minha primeira recuperação, minha primeira matéria que eu chorava porque não entendia, tentava e não entendia (e justo eu, que era a melhor da sala no fundamental!), e que tive que chorar e insistir até começar a entender. E quando a gente reclamava o professor se limitava a dizer "A vida é dura", e sorrir. E eu nunca cheguei a agradecer o ABE por ter feito isso por mim, mas acho que ele sabia, porque foi ele quem a sala escolheu depois para ser nosso paraninfo, mesmo depois de anos xingando ele e a matéria dele, porque afinal, uma hora a gente aprendeu.

Eu sei que todo mundo tem contato com bons professores, os legais, os que tem prazer de ensinar e tornam as aulas interessantes. A maioria dos meus não eram legais, eram exigentes, impunham respeito, faziam provas difíceis e continuavam sendo os melhores professores. Porque eles não aceitavam que a gente não tivesse capacidade para entender aquilo, e hoje eu vejo que isso é ter respeito e fé nos próprios alunos. Eles não aceitavam ensinar para pessoas que não investiam em si mesmas. Diziam coisas sobre honrar o nome da escola, quando queriam dizer para honrarmos estarmos estudando ali e depois termos nos formado ali.

Enfim, hoje eu faço faculdade e basicamente estou passando por tudo de novo, só que dessa vez eu já sei o que tenho que fazer, e isso me poupa boa parte do sofrimento. Acho que me arrependo um pouco por não ter dado o valor que o técnico merecia quando eu ainda estava lá, o que teria evitado grande parte da minha revolta com ele, mas pelo menos hoje eu sei que foi o melhor, para mim. Melhor do que se eu tivesse continuado na mesma escola do fundamental, o que sim, faria que eu estivesse mais preparada para o vestibular, mas nunca faria com que eu aprendesse a dar o devido valor ao estudo.

Quando eu e meus amigos nos encontramos a gente ainda reclama do Liceu, fala mal, critica várias coisas e tudo mais, mas acho que todos nós sabemos o que ele fez pela gente. Ele mudou todos nós, de uma maneira ou de outra. E apesar de tudo, de todo o stress, as crises de pânico e os níveis absurdos de ansiedade, aqueles foram três dos melhores anos da minha vida, e isso nunca vai mudar.

Algo novo todo dia.

2010-03-17T12:02:00.002-03:00

Quando eu era menor, eu sempre me perguntava como eu iria aprender a fazer as coisas que os adultos faziam, como preencher cheques, pagar contas, impostos, trocar lâmpadas e por aí vai. Quer dizer, quando alguém iria me ensinar? Tinha algum curso para essas coisas? Eu fui crescendo e descobrindo, e para falar a verdade, no colégio tinha uma matéria amável chamada Recursos Humanos e Direitos Trabalhistas onde eu aprendi coisas como tipos de empresas, como funcionava a bolsa de valores, a nova lei do estágio, cálculo de férias e até rateio de despesas (o que era verdadeiramente divertido de se fazer). Mas nada de Imposto de Renda (prioridades, o ensino técnico as têm).

Enfim, eu achava que sabia o bastante sobre o mundo de pessoas com responsabilidades. Mas aí que ontem o gás acabou e minha mãe falou "Amanhã eu deixo o dinheiro, você liga e pede para eles entregarem um novo". Ok. Eu sabia como isso funcionava. Você ligava, vinha o moço, trazia o botijão e deixava ele lá com os outros. Como eu não faço idéia de como se instala o gás, eu pensei "Eu peço para o moço trocar, né, tudo certo." Fui nos fundos da casa desobstruir o caminho e ver como estavam os botijões e notei um problema de logística: Fora o vazio, ainda tinham mais três lá, inutilizados.

Liguei para a moça da entrega e perguntei "Então, eu tenho uns botijões vazios, como eu me livro deles?" e ela "Ah, nós compramos, R$20,00 cada." Aí eu entrei em êxtase, porque né, o botijão novo é R$ 40,00, eu vendendo os outros três ainda saia com um lucro de R$20,00. Fui ligar para minha mãe para confirmar a barganha, muito feliz com minha descoberta da possível venda e esperando que ela me elogiasse pelo espírito empreendedor, quando eu descobri que não só ela já sabia disso como também achava que quando ela quisesse vender ela venderia para um lugar que pagasse mais, e que era para eu deixar os botijões vazios dela lá.

Beleza então.

O moço veio, trocou, levou o botijão antigo (algo que eu não sabia que eles faziam, visto que tinham vários vazios aqui em casa) e avisou "Menininha (é, 18 anos e me chamam de menininha, obrigada), avisa para seus pais que eles precisam trocar a mangueira do botijão, porque ela está velha e ressecada, e é perigoso, e além disso, o registro venceu em 2008". Sabe quando vêm instantaneamente a imagem mental de você ligando o fogão para esquentar água e fazer chá e um segundo depois sua casa inteira explodindo? Pois é. Liguei para avisar sobre o perigo eminente para minha mãe e corri para lá para ver se estava vazando, porque pelo menos isso eu sabia fazer. Foi quando eu lembrei de uma aula de química do segundo ano, quando o professor, no meio do assunto, perguntou:

"Como vocês fazem para checar se tem vazamento no botijão de gás?"

A sala ia responder quando a voz do Daniel soou, alta e clara, sobre as outras:

"Acendendo um fósforo perto, ué".

Então, há quem esteja pior do que eu.

(Ele estava falando sério)

As outras.

2010-03-15T02:39:00.000-03:00

Eu paro para reler os posts antigos desse blog e em alguns momentos eu adoro a pessoa que escreveu, o que ela escreveu e o que estava acontecendo com ela, e em outros eu a acho detestável, chata, infantil, superficial.

Mas não tem nada de surpreendente nisso.

So hit me with music.

2010-03-13T22:30:00.001-03:00

Hoje eu percebi que todos os momentos importantes da minha vida estiveram, de uma maneira ou de outra, relacionados a música. Os bons e os ruins. Os melhores e os piores.As boas fases, e as péssimas. Hoje eu percebi que isso faz da minha vida o que ela é, e também faz de mim quem eu sou. Não sei como eu seria sem a música, se eu teria suportado, se eu teria sido feliz.

Eu sei que eu não posso mais, de maneira alguma, ficar sem ela. Desde ouvir o iPod quase o dia inteiro até ir em concertos e em shows. De querer aprender sobre, e conhecer, e falar. Eu queria, muito, de verdade, poder fazer música, mas a única vez que eu tentei não deu muito certo - por motivos relacionados à minha falta de coordenação motora e incapacidade de mover os dedos com rapidez e agilidade suficientes. Mas eu consigo sobreviver a esse fato, certo? Enquanto eu ainda possa apreciar, está tudo bem.

E se eu cheguei a essa conclusão (nada brilhante, mas enfim) foi por que hoje, pela primeira vez, eu fui na Sala São Paulo, ver um concerto da OSESP. As pessoas perguntaram "Mas por que você vai?", e eu acho muito claro que o motivo pelo qual eu fui é porque eu queria ir, porque eu queria conhecer, porque por mais pseudo-intelectual e boring que isso pareça, eu gosto de música "clássica".

Não curto muito o Bob Marley, mas tem uma música em que ele diz "One good thing about music, when it hits you fell no pain. So hit me with music." E quando o concerto, quando a Fanfere, do Paul Dukas, começou, aquilo não me atingiu, mas me deu "a bit of the old ultra-violence", sabe. E nas duas horas seguintes eu entendi, tudo, porque eu nunca tinha visto algo tão bonito na minha vida. A música, ela cresce em você, te preenche, e algumas vezes ela te preenche tanto que não tem como você suportar aquilo, deixar dentro de você.

E então você acaba gritando, dançando, ou chorando no meio de um monte de gente que você não conhece.

(Não tenho, nem nunca tive, pretensões de soar sublime, de mostrar o quanto de artista existe em mim, e por isso eu reluto em escrever textos assim. Repare no contraste dos níveis de lirismo presentes nas minhas histórias e nas postagens desse blog. Não sei ao certo porque isso acontece, ou se algum dia vai mudar.)

Hoje eu aprendi algo muito importante,

2010-03-13T21:32:00.000-03:00

Que não importa de onde você vem, mas sim para onde você vai.

(E aprendi de uma maneira tão, tão bonita!)

Minha mãe e eu.

2010-03-11T23:51:00.003-03:00

Então que hoje a noite mamãe e eu tivemos uma enorme discussão. Uma discussão que fala muito sobre nossa dinâmica mãe-filha, que fala muito sobre nossas diferenças de visão do mundo. Uma discussão simbólica, que quase chega a definir nossas personalidades.

Essa noite minha mãe e eu discutimos sobre quem era mais bonito, o Alain Delon ou o Paul Newman.

(Mamãe estava do lado do Delon. E eu no do Newman.)

E a gente continuou no assunto, falando de homens bonitos (e eu apresentei o Til Schweiger para ela), até irmos no IMDB ver como estava o Sonny agora velho e entrarmos no assunto de atores bonitos e agora velhos, que foi quando eu comecei a falar:

"Só existe um homem que quanto mais velho fica, mais bonito fica, e é incrível por que isso é quase impossível, e esse homem é o..."

"Sean Connery."

Lembrei de quando eu estava comentando na escola que sempre que eu e ela assistíamos Drácula juntas a gente ficava voltando na cena em que o Gary Oldman se levanta do caixão/caixote de madeira que ele estava no navio, e o Leonardo falou "Agora eu entendi de onde vem esse seu gene tarada".

Nós nunca tivemos essas relações de mães e filhas que são amigas, e compartilham tudo uma com a outra e mimimi, mas pelo menos o gosto para ~~homens~~ atores nós temos. Mesmo que o Paul Newman seja muito mais bonito que o Alain Delon.

Não é que o Delon seja feio, claro. É que o Newman é mais bonito.

O Oscar e o Dia Internacional da Mulher.

2010-03-08T14:41:00.001-03:00

Ontem, pela primeira vez na vida, eu vi o Oscar até o final. Sempre acabava muito tarde e eu sempre tinha que acordar cedo, então eu ia dormir antes da premiação acabar, só que como agora eu estou no ócio eu não só vi inteiro como também fiquei assistindo Memórias de uma Gueixa depois.

Eu não sou, nem de longe, especialista em filmes. Adoro filmes, assisto tantos quanto posso, mas o conhecimento técnico, sabe, nada. Então eu estava torcendo pelo Tarantino para melhor diretor simplesmente porque eu amo, amo o que ele faz e acho Inglorious Basterds um dos melhores filmes que eu já vi na vida. (Christoph Waltz como melhor ator coadjuvante não tem como ser mais merecido, porque é o Landa, sabe, fiquei emocionadinha quando ele ganhou, hahaha.)

Voltando, sei que tem quem menospreze o Tarantino porque ele nunca teve educação formal em cinema, e que não ache que ele, no quesito direção, seja realmente bom, e eu sinceramente não esperava que ele ganhasse, apesar de querer muito. E a Bigelow ganhou e eu pensei "Pelo menos não foi o Cameron", porque sinceramente se tem uma palavra que resume Avatar é OVERRATED. Enfim.

Mas aí que o que mais comentam sobre o assunto é que:

Ela foi a primeira mulher a ganhar o oscar de melhor direção, e foi justamente no Dia Internacional da Mulher!,

Ela ganhou do ex-marido! Aê, parabéns largada!

Eu não assisti The Hurt Locker, logo não posso falar. E acho o Dia Internacional da Mulher um absurdo, porque o verdadeiro motivo para ele existir nunca é lembrado, e sempre acaba se resumindo a ganhar uma flor (Alguém me explica, parabéns por quê? Porque ao invés do meu pai ter me dado um cromossomo y me deu um x? Nossa, valeu ein?). Mas se ela ganhou, foi porque ela é uma boa diretora, e sinto um preconceito velado em comentários que ficam evidenciando que ela é mulher e que ganhou de um homem, e do ex-marido. Eu, pelo menos, me sentiria ofendida (da mesma forma que me sinto quando, sei lá, falam que eu sou boa em elétrica como um elogio, mas com aquele ar de parabéns, você é boa em elétrica mesmo sendo uma mulher!)

Enfim, o que eu queria dizer é que, se for para falar algo sobre mulheres e sobre o Oscar, que falem sobre o o Tarantino, que ao contrário de The Hurt Locker (cujos personagens principais são todos homens), como é característico do Tarantino, tem mulheres fodas, que são fodas por serem fodas, e não por serem mulheres.

Au Revoir, Shosanna.

Uma epopéia, ou sábado mais estranho de todos.

2010-03-06T23:57:00.001-03:00

Eu acordei hoje para mais um sábado, normal, como todos os outros. O que quer dizer acordar cedo, ir para a faculdade, passar quase o dia inteiro lá, ir para o pump depois e voltar para casa. Só isso. Nada de extraordinário nos sábados.

Levantei, me troquei, e exatamente antes de eu sair eu pensei "talvez eu devesse tirar minha roupa do varal" (eu lavei minha própria roupa! morro de orgulho de mim mesma!) mas depois falei para mim mesma "imagina, não vai chover". Foi só eu estar distante o bastante de casa... E lá veio a chuva, e lá se foi minha roupa. Ok. Na verdade, eu deveria ter previsto que o dia ia ser estranho, porque eu peguei trânsito na Marginal onde nunca, tipo, nunca tem trânsito, e depois andei normalmente onde sempre está parado.

Mas tudo bem, cheguei na faculdade, normalmente atrasada, e estranhei porque tinha pessoas na porta do prédio e às 8h da manhã nunca tem ninguém lá. Andei mais um pouco e percebi que o prédio estava meio escuro, sabe, mas precisei chegar na sala para descobrir que tinha acabado a luz na faculdade inteira. Ou seja, nada da minha aula da manhã. Um ano naquele lugar e eu nunca tinha presenciado algo do tipo, mas né, estava chovendo, acontece. Saí da sala, enrolei e fui para o laboratório de internet, onde eu fiquei imersa no fandom até me expulsarem, ou seja, 12h. Eu fiquei das 8h30 até as 13h enrolando na faculdade para assistir minha última aula do dia, porque justo hoje eu também não teria a aula das 11h até as 13h. Ainda sim, beleza.

Na verdade, eu tenho passado por um período bastante sensível nessa semana inteira, envolvendo discussões e ressentimentos e mais um monte de coisas que resolveu atingir o ápice... Hoje. E lá fui eu sair da aula para chorar no banheiro da faculdade por uns bons vinte minutos - o que já faria do dia ímpar por si só, visto que eu raramente choro, e principalmente nunca em banheiros de faculdade. Mas vamos lá, acabou que foi algo realmente bom, porque depois disso as coisas se esclareceram e eu voltei ao normal. Só o dia que não.

O resto da tarde até foi tranqüilo, para ser sincera. Fomos para o Shopping, para o Pump, nos divertimos, e depois eu fui voltar para casa. Cheguei no metrô e enfrentei um sério dilema entre assistir The Wolves of Kromer, que eu tinha colocado no iPod, ou jogar Phoenix Wright no DS. Como eu estou com uma paciência ímpar para o Phoenix, o que eu não tinha há uns bons três meses, quando abandonei o jogo, resolvi jogar e simplesmente ouvir música. Desci na estação, peguei o ônibus, e quando estava na avenida de casa comecei a ansiar para que o ônibus demorasse mais um pouco, só para eu conseguir acabar logo com o caso e colocar a Dahlia Hawthorne na prisão. E meu pedido foi atendido, porque um pouco depois o ônibus estava parando na Delegacia "Cinquentinha", que fica aqui perto de casa.

Eu vi geral descendo do ônibus e pensei "ué, o que aconteceu?" e minha cara de WTF deve ter sido tão evidente que a mocinha do lado falou "Assaltaram o ônibus, todo mundo vai ter que descer."

Assaltaram o ônibus.

Pausa para reflexão - Parte I

Eu estava lá, sentada, ouvindo música num iPod da última geração, jogando com o DS na mão e assaltam o ônibus. E eu nem sequer tomo conhecimento do ocorrido.

Pausa para reflexão - Parte II

Sério, que tipo de indivíduo assalta um ônibus onde 90% dos passageiros usa bilhete único, mas não assalta os passageiros? Gente, reflitamos, era óbvio que tinha mais dinheiro com as pessoas do que o cobrador, certo?

Fim das pausas para reflexão.

Aí eu desci do ônibus pensando se eu teria que dar depoimento, e né, O QUE EU IA FALAR?

"Então, eu estava ouvindo música e jogando videogame, senhor policial, então eu nem vi o que aconteceu"?!

Imagina minha cara. Mas na verdade geral só ficou lá parada esperando um outro ônibus passar, e como eu moro a dois pontos da delegacia eu vim andando, obviamente escrevendo mentalmente esse post, porque eu precisava compartilhar essa maravilha de dia.

(Que na verdade ainda tem três minutos até terminar, mas gente, se acontecer algo nesse meio tempo eu simplesmente desisto, beijos)

You won't be there for me

2010-03-01T23:08:00.001-03:00

A primeira coisa que eu pensei quando ouvi I don't care, do Apocalyptica, foi que os violoncelos eram incríveis e que a música era absolutamente legal. A segunda foi que aquela música não era só composta por violoncelos e bateria, porque tinha claramente um piano ali no meio. E a terceira foi que era óbvio que aquilo de "Eu não ligo" era uma completa mentira, porque afinal quem não se importa não escreve e não canta sobre o assunto.

Mas como nada é tão simples assim, eu percebi que claro, ele realmente se importava, mas ele não estava mentindo para si mesmo, e sim estava tentando se convencer daquilo. É importante, quando você quer se convencer de algo, que você repita esse algo para si mesmo, mesmo que você saiba que não é verdade, porque você quer que algum dia seja.

É o que eu estou fazendo agora.

And all the things you left behind,
I don't care.

Categoria B

2010-02-24T23:45:00.001-03:00

É algo estranho, ir atrás da habilitação. Soa como algo muito importante e que você quer muito fazer, mas quando você está sentada na fila do pré-cadastro e se pergunta "mas por que eu quero tanto isso?" você vê que não é algo tão absurdamente urgente assim. Quer dizer, eu preciso da carteira de motorista tanto quanto eu precisava ano passado, ou seja, para basicamente nada, mesmo que seja muito legal ter a possibilidade de pegar o carro da minha mãe ou poder dirigir em alguma emergência.

Mas não é isso. É como se a partir do momento em que você entra na auto-escola você realmente passasse a ter 18 anos, ser maior de idade. Você está tirando a carta porque pode, porque é isso que pessoas da sua idade fazem, porque é legal e é algo que você finalmente pode fazer. Não é como beber ou ver sites pornô, que você já fazia antes de qualquer jeito, é a primeira coisa nova de verdade. E mesmo que para todos os efeitos seja supérfluo, é absurdamente divertido.

Cenas de filme (na vida real)

2010-02-19T00:35:00.001-02:00

Mais de uma vez eu já fiquei esperando que um certo momento da minha vida se tornasse uma cena de filme - uma das boas cenas, claro, não aquela em que eu tropeço e um serial killer vem e me mata. Sabe, quando você olha para alguém, a pessoa te olha e então vocês estão profundamente apaixonados, quando alguém volta correndo e diz o que você queria ouvir, ou quando todo mundo joga tudo para o alto, pega um carro e vai viajar para a praia, enquanto toca California como trilha sonora. É claro que isso quase nunca acontece, porque afinal a vida não é um filme e uma das suas maiores características é fazer com que nada ocorra da maneira como você, um dia, imaginou.

Mas algumas vezes, algumas, acontece de você parar e pensar que bom, isso poderia ser uma cena de um filme. Não sei se porque eu sou uma pessoa estranha que atrai pessoas estranhas e divertidas, isso acontece até com uma certa frequência. De estarmos no Mc Donald's conversando, começarmos uma competição ridícula de derreter o gelo na própria mão e um segundo depois alguém gritar "Guerra de gelo aaaaah!" e todo mundo começar a jogar gelo um no outro, com direito a correr e se esconder. Ou então de começarmos a cantar uma música em voz alta no meio da rua, ou de estarmos sentados observando o por-do-sol ou de alguém falar uma frase de efeito e acontecer algo que se esperava há muito tempo. Não é exatamente "Oh, você está ouvindo Smiths, eu gosto de Smiths" mas de falar mesmo com alguém com quem você nunca falou antes e sabe, vocês se darem bem.

O ponto é que geralmente sou eu quem toma a atitude para um desses momentos acontecerem - não intencionalmente, mas sim devido a surtos de "eu quero e eu faço" que acabam dando certo. Acho que não adianta muito ficar esperando que alguém vá lá e torne sua vida em um script, ou até mesmo ter atitudes premeditadas, mas saber aproveitar as oportunidades que vão surgindo, sem pensar muito ou ter medo do que vai acontecer. Se Ferris tivesse pensando nas possibilidades de expulsarem ele de cima do carro alegórico não teria subido lá e criado uma das cenas mais legais do cinema, certo? São casos em que vale a pena pagar para ver - e no meu caso, eu cantaria Jumpin' Jack Flash.

Come on and work it on out!

Vício: Define

2010-02-08T22:30:00.002-02:00

Ainda pasma com a especulação da minha família acerca das drogas, continuei ponderando sobre o assunto, e lembrei que, na verdade, eu sou viciada. Em algo muito mais divertido e infantil:

Pump it Up, aka Máquina de Dança, aquela de pisar nas setinhas conforme elas passam pela tela. Como todo bom vício, começou de uma forma bem singela. Na verdade, eu já conhecia o Pump desde o colegial, mas morria de vergonha de dançar, então só comecei mesmo ano passado, quando depois de uma terrível aula de Sistemas Mecânicos eu fui, pela primeira vez, para os Pumps da Vila Mariana.

Quando você ultrapassa a vergonha inicial de subir na máquina e passar umas várias músicas se adaptando à complexa arte de pisar nas setas conforme o ritmo e na hora certa, dançar no Pump vai se mostrando algo realmente divertido. Ainda mais quando você começa a gostar das músicas, e a querer sair do vergonhoso nível 2/3 e desafiar seus limites dançando uma música no nível 4, como Dignity e Winter. Juntou que a Leli já era iniciada e avançada (naquela época ainda não viciada) começamos a ir com mais e mais freqüência, e eu devo dizer que se você consegue dançar sua primeira música hard, é um caminho sem volta.

Já se passaram seis meses, eu já danço nível 10 e começo a abandonar o hard e me tornar uma nível crazy. E desde então eu acabo indo para os pumps da Vila Mariana pelo menos uma vez por semana, gastando meu dinheiro e me aventurando na busca pelo tão almejado A. E minha primeira noite passada fora de casa foi justamente em um corujão do Pump. Então sim, eu tenho um vício, e é um vício tão... inocente, que eu não entendo como minha mãe pode pensar que eu estava usando maconha.

Porque né, eu danço La La La no Crazy, assisto Doctor Who e leio fanfic, até parece que eu preciso de uma coisa dessas.

É mais difícil do que parece.

vai entender

2010-02-07T23:12:00.001-02:00

Eu sou uma pessoa naturalmente irritada, e relativamente bastante grossa, dependendo do dia. Mas isso desde que eu nasci, então eu tinha por mim que as pessoas já tinham aceitado isso como verdade.

Aí que eu descubro hoje que minha família em peso estava achando que eu tinha virado uma usuária de drogas. De verdade, assumindo meus acessos de raiva como um sinal claro de que eu estava me drogando e começando a especular sobre o que eu poderia estar usando, sabe (eles estavam entre maconha e ecstasy). Inclusive, estavam procurando outras evidências, como observando se eu tinha acessos de fome e comia muito e pensando em fazer uma busca pelas minhas coisas. Fiquei chocada com isso, porque né, justo eu, que nem sei onde dá para comprar essas coisas, nem tenho dinheiro para comprar e, mesmo que pudesse, continuaria não comprando, mas enfim, só minha família para fazer eu rir assim em um domingo a noite.

O calor, a chuva.

2010-02-03T22:03:00.001-02:00

O trânsito e a cidade. Eu não suporto mais São Paulo. Hoje, depois de uma chuva que parecia estar realmente anunciando o fim do mundo antes de 2012, os semáforos pararam de funcionar e São Paulo parou. Simplesmente parou. Passei duas horas em um trajeto que demora trinta minutos, e ainda tive que desistir e voltar para casa, porque senão eu só chegava na Santa Cruz quando o metrô já estivesse fechando - e eu nem quero imaginar como o metrô estava. E pensar que o que salvou meu dia foi o Memórias de uma Gueixa, eu me sinto até mal por ter desprezado o livro.

Enfim, eu penso em duas alternativas para o meu drama (que não é muito diferente que o drama do resto da cidade, he):

Alternativa 1: Sair do fim de mundo que eu moro e me instalar nas imediações da faculdade, ou seja, no bairro da Luz/Bom Retiro. Acho que se eu destribuir umas garrafas de 51 eu até posso descolar uma vaga nos bancos da pracinha que fica em frente a FATEC. Ou então passar a dormir no Parque da Luz, ou então encontrar alguma república/pensão por lá e vender um rim para poder pagar. Não sei qual das opções é a pior, sério.

Alternativa 2: Parar de sair de casa. Também meio problemática, porque eu faço faculdade e tenho um esboço de vida social, coisas das quais eu não estou disposta a me desfazer. Ou então continuar saindo de casa e investindo no combo Livro + iPod + DS, que é uma droga porque no dia que decidirem assaltar o ônibus, lá se vão meus amados gadgets.

Sério, às vezes eu sinto que Ulisses não era nada comparado a mim.

1/12

2010-01-31T20:17:00.002-02:00

11 to go.

2010-01-30T19:57:00.000-02:00

O mais legal de escrever com raiva não é ler depois e ver que você não concorda mais com tudo, é poder ler depois e se lembrar de como você se sente quando está com raiva.

Kafka, meu amigo, eu te entendo e estou com você

2010-01-30T01:35:00.001-02:00

É fato consumido que todos os filhos tem problemas com os pais, eu acho. Mas olha, quando a pessoa que te criou também é a pessoa capaz de fazer com que você se sinta o maior lixo no planeta, de acabar com qualquer felicidade e auto-estima que você possa ter, bom, isso simplesmente não é certo. E não é exagero, sabe, e eu já tentei ver de outro jeito, e na verdade passei mais tempo do que era saudável achando que a culpa realmente era minha.

Mas não é. E eu esqueço isso, e me deprimo de novo, mas não é. E para deixar bem claro o que eu estou falando, todo mundo na minha família acha que é dono da verdade, e que todos que não pensam como eles, não acham bonito o que eles acham e não tem os mesmos valores é errado e vai entender um dia que estava errado.

Então, eu passei anos, anos da minha vida me achando um dos piores seres do universo, e achando que coisas boas não podiam acontecer comigo, e mesmo que eu tenha aprendido que não é assim, e aprendido a pensar de outra maneira, vez ou outra eu acabo voltando. E esse texto é mais um lembrete de que eu não sou a errada, e que não tem nada de errado em ser diferente de como elas querem que eu seja, e que eu sou eu mesma e não dá para mudar isso, e também que ninguém no mundo tem o direito de fazer outra pessoa se sentir mal com quem ela é. E que eu tenho que deixar de me importar com isso, e parar de ouvir e seguir em frente, me livrar dessas coisas.

É triste, ter que excluir pessoas importantes da sua vida, para que você possa ser feliz. Mas algum filósofo cujo nome eu não consigo me lembrar agora (e nem o google conseguiu me ajudar) já dizia algo sobre esse assunto, só que eu não quero ir lá, não agora.

sobre o mistério da preferência por personagens

2010-01-22T01:27:00.000-02:00

Ou sobre Doctor Who, mas deixemos de ser simplistas. Então eu superei o trauma (Digo trauma porque olha, precisa de muito para eu não continuar a assistir uma série depois de ver o piloto. Sou do tipo que decide se vai continuar ou não depois de uma temporada, entende? Até por isso sou bem relutante em começar novas séries. Inclusive, eu vi o piloto de Vampire Diaries e não parei de ver a série, então fica a reflexão sobre o que foi o piloto de Doctor Who) e depois de ver um dos melhores episódios, eu comecei a assistir.

Claro que, para não abusar, eu fui vendo pelo guia de episódios que a Dri e o Cris fizeram para mim ♥. Assisti basicamente o final da primeira temporada, e mais da metade da segunda, certo? Cabe aqui dizer que, de início, eu não gostei nem um pouco do 9 (até porque ele era o Doctor do piloto), mas bastaram poucos episódios para que, logo no início da segunda temporada, eu descobrisse que odiava o 10.

- NOT

Agora, por quê? Não sou do tipo do contra, na verdade pelo contrário, meus personagens e ships tem geralmente grande aceitação nos fandons. E FATO, grande parte do meu desgosto pelo 10 é pura implicância - talvez, se ele tivesse sido o único Doctor que eu conhecesse, eu adoraria - do tipo ficar vendo fotos e achando bonitinhas as bizarrices dele. Mas quatro (4!) episódios foram o suficiente para eu me apegar ao 9. E não foi por beleza - eu sou do tipo que acha o nerd estilosinho amável, mais até do que o homem mais velho de jaqueta de couro.

Também não é identificação. Nem apego porque ele foi o primeiro que eu conheci, uma vez que eu me adapto muito bem a mudanças e coisas assim. É a personalidade dele mesmo, de dar vontade de ser a Rose e estar andando com ele, ouvindo ele, convivendo com ele. Porque ele é fofo, e bonzinho, e sério e responsável e engraçadinho, mas sem exageros. É de ter ele como um dos personagens favoritos agora, e de querer que todas as temporadas fossem com ele. CRY MOAR, ANON.

♥

P.S.: Ainda tenho esperanças de simpatizar com o 10 na quarta temporada. E de gostar do 11 - mesmo que a gravatinha borboleta seja uó.

o que toda mulher inteligente deve saber

2010-01-18T22:35:00.003-02:00

Minha mãe comprou esse livro, e hoje, eu sem o que fazer - mentira, eu tinha, e tenho, o que fazer, só estou com preguiça demais para fazer - resolvi pegar para dar uma folheada. Não sei porque cargas d'água, quando eu li "O que toda mulher inteligente deve saber", por alguns momentos, eu achei se tratar de alguma espécie de guia, sabe, de livros que elas deveriam ler, filmes para assistir, assuntos interessantes de se conhecer.

Pausa para rir da minha ingenuidade, Brasil.

Turns out que (surpresa!) o negócio não passa de um livro sobre auto-ajuda/relacionamento/mulheres neuróticas/mulheres procurando marido/namorado. É tanta regra e afirmação e tudo mais que eu penso que se alguém se preocupar com metade daquilo, vai acabar desenvolvendo uma neurose e criar expectativas absurdas sobre tudo que envolve homens. E o pior é que, considerando as vendas dessa coisa, geral acredita no que o livro diz. É a mesma coisa que "Ele não está tão a fim de você", único outro livro do gênero que eu já li - tudo é tão preto e branco que eu me pergunto como diabos alguém pode viver assim.

Sério, fato é que a maioria das mulheres (pelo menos a maioria das mulheres que eu conheço) passam muita parte do seu tempo, mais do que deveriam, se preocupando com estar em relacionamentos, namorar, casar, encontrar o homem da vida delas. Tipo, eu não estou me excluindo disso - não sou obcecada, obviamente, mas eu poderia pensar menos no assunto. Mas por algum motivo, todas nós acabamos achando que, para sermos completas, temos que estar em um relacionamento - não dá para dizer que não. E sorte das que tem namorado, e pobre daquelas que continuam correndo atrás. Eu entendo, estou tristemente inclusa nessa história, mas não gosto.

real life basterds

2010-01-14T22:46:00.001-02:00

Daí que eu estava assistindo o BBB10 (sim, quando dá vontade eu assisto, e acho ridículo quem fala que não vê e não gosta para pagar de intelectual, beijomeliga) e descobri que o tal Marcelo Dourado tem uma suástica tatuada no braço.

Suástica. No braço. E não importa o que ele diga, não dá para olhar para uma fucking suástica sem pensar no fucking Hitler e no fucking Holocausto. Né, quem sou eu para falar do corpo dos outros, da idéia dos outros, cada um é cada um e o diabo, mas não dá para evitar pensar:

Se fosse na testa tinha todo meu respeito.

mais de nada (ou o começo de tudo)

2010-01-13T22:47:00.000-02:00

Eu sempre relutei muito a falar de mim nesse blog. É ridículo, porque o blog é meu, e é para isso, mas se alguém além de mim mesma tiver paciência para voltar e ler todos os posts, vai ver que tirando os primeiros, nenhum diz algo da minha vida, ao menos não diretamente. São frases, trechos de música e textos desconexos que sim, expressam como eu estava me sentindo, mas sempre escondendo, tentando fugir, dissimular.

Não sei se é medo de me expor na internet ou simplesmente de me expor. Sou o tipo de pessoa que fala muito, e fala muito de si, mas deixa as coisas realmente importantes para quem confia, e demora para confiar. Sempre pensei, antes de escrever algo, que as pessoas envolvidas poderiam encontrar o texto, entender, e descobrir que eu me importava. Me preocupava com a possibilidade de alguém achar a maneira como eu estava me sentindo idiota, e então me achasse idiota também. Claro que hoje eu sei que isso sim é idiota, mas também foi só hoje que eu percebi que estava há dois anos tentando falar de algo e não falando nada aqui.

Eu sou a Bruna, tenho 18 anos, faço faculdade de Processos de Produção, moro em São Paulo, não tenho emprego no atual momento, queria estar fazendo outra coisa. Assisto filmes e séries demais, não leio tanto quanto eu gostaria, passo tempo demais no trânsito, me preocupando com coisas inúteis, sendo melancólica, querendo mudar tudo e parando no meio do caminho. Não gosto mais de quem eu gostava, mas queria que ele gostasse de mim. Meu atual amor no momento é meu iPod, passei o dia assistindo Doctor Who e brincando com o cachorro. Não sei mais o que escrever aqui, mas quero continuar escrevendo, no futuro.

contribuição para a sociedade

2010-01-13T14:35:00.000-02:00

Com a finalidade de ajudar em possíveis estudos, vou registrar aqui como a minha mente funciona, em um exemplo clássico do meu comportamento habitual.

"Tenho que trabalhar. Realmente tenho que trabalhar. Tenho que começar logo."

"Mas eu não quero. Droga, não quero de verdade."

"Mas eu preciso."

"Se bem que acabou o download da segunda parte do filme que eu estava assistindo. Acho que não tem problema eu assistir."

"Gente, que tosco, vou fazer um post no blog sobre o assunto"

because I can

2010-01-09T20:12:00.000-02:00

Sinto que estou na idade certa de fazer coisas idiotas, e de colocar a culpa nos meus 18 anos. Mas também sinto que não é uma questão de juventude, e sim de ser quem eu sou, quando eu faço coisas como voltar sozinha, de ônibus, trem e metrô quando eu poderia pegar uma carona de carro, só porque o dia está nublado e bonito, porque tenho leituras interessantes e a música é boa. Sinto que é um presente do universo quando o shuffle traz uma música desconhecida e que se encaixa perfeitamente no momento, e torna o dia melhor.

'Cause no one can stop me
'Cause it makes up for things I lost
Because I'm addicted to bad ideas and all the beauty in this world

diálogos surreais

2010-01-06T16:39:00.000-02:00

Minha mãe: Eu fui no McDonald's e peguei um bonequinho do Avatar.

Eu: Ah, que legal! Como ele é?

Ela: Azul, você mexe no rabo dele e ele acende.

Eu: Nossa, minha penteadeira agora vai virar um hall de aberrações.

Ela: Mas... Eu peguei para o Miguel.

Eu: ...Sério? Achei que fosse para mim.

Ela: Pode ser. Você quer?

Eu: Quero.

E o Jake Sully está ao lado do Kirk, do Sulu, do Bones, do Chekov, do C3PO, do Bloo, de uma Hello Kitty e um Keroppi.

E Miguel é meu sobrinho de dois meses.

não confie em quem não bebe

2010-01-05T01:46:00.002-02:00

"A vodca ou vodka (em russo, во́дка; em polonês, wódka) é uma popular bebida destilada, incolor, quase sem sabor e com um teor alcoólico entre 35 e 60%. A vodca é a bebida nacional da Rússia. O nome vodca é o diminutivo de "água" (agüinha) em várias línguas eslavas, contudo não se tem certeza da origem etimológica, que poderia ser apenas uma coincidência."

Minha linha de pensamento não tem nenhuma lógica ♥

I'm falling in love with your favourite song

2010-01-03T23:42:00.005-02:00

I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody.

Resoluções para 2010

2009-12-31T13:42:00.005-02:00

- Dar meu máximo na faculdade, não pegar nenhuma DP e me dedicar de verdade
- Encontrar um emprego que me pague muito bem
- Ir para a academia religiosamente três vezes por semana
- Seguir a dieta corretamente, com força e determinação
- Ter um namorado
- Mas antes pegar vários caras gatos nas baladas
- Continuar sendo uma pessoa alto-astral, feliz e do bem!

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH -NOT

Nesse ano eu to com a Dri e minha única resolução é parar de fazer merda.

2009

2009-12-31T12:55:00.003-02:00

(Em itálico o que eu fiz)

. conseguir e me manter em um emprego
. entrar e permanecer em uma faculdade
. não torrar meu salário desvairadamente (e principalmente não em mangás yaoi)
. ser tão macho quanto a Talita ou a Gabrielle
. ler 25 livros (ou mais)
. continuar escrevendo e aprender a equilibrar sabiamente minha vida e meu tempo
. arranjar um amigo gay residente em São Paulo
. não ficar sem computador
. continuar a seguir o Space Tiger
. ir a um show
. aprender (de verdade) francês
. voltar a nadar
. recuperar a minha noção perdida
. ir em um evento de Anime
. ir em um evento de Twilight (para rir, é claro)
. ter uma vida social
. não desistir de vez do violão (ou seja, cuidar do plano B)
. ter um notebook
. ter um fone de ouvido que dure o ano inteiro (talvez o mais difícil da lista)
. conseguir ler/assistir X/1999
. não abandonar esse blog quando migrar para o LJ (abandonei mas voltei)
. virar Vegan (competição árdua com o fone de ouvido que dure o ano inteiro)
. fazer com que o ano seja melhor que 2008

10/23 - poderia ter sido melhor, certo? Mas o que realmente me deixa triste é a não conclusão do último item.

A (nada incrível) lista de livros lidos em 2009

2009-12-30T18:28:00.001-02:00

1. Uma temporada no inferno
2. A arte da guerra
3. Histórias Extraordinárias (Edgar Allan Poe)
4. Watchmen
5. Persépolis
6. The Kobayashi Maru
7. Eu sou o mensageiro
8. Dr. Negro e outras histórias de horror
9. O guia do mochileiro das galáxias
10. Crime e Castigo
11. Belas Maldições

(2008 morre de vergonha)

I'm gonna dance with him tonight

2009-12-28T23:38:00.000-02:00

All of my wrongs
And all my wicked ways
Will come back to haunt me.

(looks like the devil's here to stay)

eu não posso viver esperando que todos sejam como eu

2009-12-28T23:28:00.003-02:00

Eu cansei de ser aquela que sofre, que se importa, que é forte, que é apaixonada, que suporta, aprende, luta, toma uma atitude, supera, se preocupa, que está sempre lá pelos outros, que é a boazinha e a personagem secundária das histórias. Não quero me tornar uma pessoa que guarda rancor, que quer vingança, se provar melhor que os outros, mas já está na hora de crescer e aprender com isso.
Porque eu sou esse tipo de pessoa.

um breve manifesto no dia do natal

2009-12-25T01:59:00.002-02:00

Não gosto de pessoas que desejam se apaixonar por tipos que a sociedade declarou ideais: os que são relativamente bonitos, trabalham, estudam, não são desequilibrados, não tem vícios, não são psicopatas, tem alguma noção de estilo e são o que seus pares estavam esperando, mesmo que isso seja bastante estúpido, uma vez que a grande maioria foi levada a acreditar que queriam a mesma coisa. Prefiro aquelas que se apaixonam porque o outro é bonito, porque eles leram os mesmos livros, por qualquer outro motivo aparentemente não válido e que justamente por isso se mostra válido - afinal, não deveria haver nenhuma razão estabelecida para alguém se apaixonar.
Também não gosto de pessoas que defendem muitos seus ideais, que se acham muito íntegras mas que na hora de realmente tomar uma atitude em prol do que elas querem, alegam serem incapazes de fazê-lo.
Prefiro aqueles que tomam decisões que demandam coragem, atitude, aqueles que amam pessoas pelos motivos mais inexplicáveis. E isso não tem nada a ver com o natal, mas eu senti vontade de declarar hoje.

um conto de véspera de natal

2009-12-25T01:55:00.000-02:00

O trem havia chegado e ela acabara de entrar e se sentar. O banco na sua frente estava vago quando ele entrou, chamando imediatamente sua atenção. Tinha o cabelo cacheado, usava óculos escuros e se vestia como todos os intelectuais que conseguiam ser um pouco legais se vestiam. Ele andou na sua direção, mas depois se virou e se sentou em outro banco vazio, que era longe e ficava de costas para o dela. Sendo uma grande sonhadora e tendo usado aqueles breves segundos em que registrara informações sobre o estranho para aplicar uma trama pré-estabelecida de doces encontros de almas-gêmeas em situações pouco prováveis, ela não pode evitar se decepcionar um pouco, e muito menos voltar a se animar quando ele se levantou do lugar recentemente escolhido para finalmente se sentar no banco em frente ao seu. Ele tirou os óculos escuros, o que permitiu que, em um vislumbre rápido, ela pudesse ver suas feições, que para seu contentamento eram bastante agradáveis. Ela, que já estava usando seus fones de ouvido, ficou em dúvida se estava encantada ou decepcionada com o clichê quando ele abriu Manifesto do Partido Comunista. Decidiu então, parte porque era o que já planejava fazer desde o início e parte porque ela queria mostrar que também fazia parte da população que se importava em ler ago, colocar os pés em cima do banco e pegar seu O Hobbit e retomar a leitura, mesmo que se interrompesse de tempos em tempos para olhá-lo novamente ou para simplesmente imaginar como seria se eles começassem a conversar. Mas sua estação chegou, e ela guardou o livro e se levantou, e quando ela desceu pode ver que ele estava pegando o lugar que ela estivera ocupando. Sorriu e resolveu escrever sobre o episódio, por mais completamente banal que ele fosse.

beleza, vou falar de inutilidades

2009-12-24T02:32:00.004-02:00

mermão, o Jason Isaacs é gostoso pra cacete

ah, a elite, a supremacia aristocrática.

2009-12-24T01:41:00.002-02:00

Eu adoro escrever no DS. Deve ter sido o melhor lugar que eu já encontrei para escrever. O processo é um pouco demorado, de apertar letra por letra, o que dá tempo de pensar mais na construção das frases, na escolha das palavras, no desenvolvimento do texto. E tem a vantagem de já estar digitalizado, o que é ótimo porque eu morro de preguiça de digitar o que eu escrevo na mão, além de ser mais fácil (uma vez que o DS é portátil e discreto), já que dá para pegar em qualquer lugar, toda vez que eu tiver alguma inspiração.

Eu poderia traçar uma série de paralelos com diversas outras coisas na vida que no começo não são muito importantes ou que você nem dá muita atenção, e que só depois percebe como elas são boas para você. Mas não vou fazer. Minha vontade de escrever, de criar, de mover projetos e desenvolver idéias foi maravilhosamente restaurada, e estou indo aproveitar isso.

da genialidade do alexandre

2009-12-18T14:34:00.003-02:00

filme ruim, novamente. mesmas pessoas. com a diferença de que nesse eu não estava com muita vontade de olhar para a tela, porque né, ser facilmente impressionável e frouxa é para viadinhas que nem eu.

"OMG ela ficou presa dentro do quarto?"
"Não, ela está filmando."

this fire is out of control

2009-12-18T12:35:00.002-02:00

I'm going to burn this city!

2009-12-07T03:12:00.002-02:00

Coloquei há algum tempo a televisão na MTV, vi uns especiais sobre HIV e agora estou assistindo o Lab Clássicos. Tem uma música tocando, soa como rock clássico mesmo, eu não sei quem toca, não sei o nome e nem vou descobrir, mas o solo é bom. Eu estou com sono mas não quero ir para cama ainda, estou cansada de ter saído e depois armado a árvore de natal, que agora está piscando e me deixando com mais sono ainda. Era para eu estar dormindo, ou estudando, tenho provas a semana inteira e um projeto para entregar e ainda não fiz nada. Mas agora o clipe é estranho e ridículo, e fazia tempo que eu não ficava assim, no ócio, então vou continuar aqui mais um pouquinho.

Não. Não. ISSO NÃO ACONTECEU!

2009-12-06T02:00:00.002-02:00

Ir ao cinema tem mais a ver com a companhia do que com o filme, fato. Ir ao cinema com duas pessoas amáveis e ficar rindo o tempo inteiro, com um filme que é bem trash (mas interessante) é um bom motivo para poder considerar a melhor sessão de cinema ever.

- Mas e agora, como eles vão chegar lá?
- Como assim?
- Não tem mais orientação, o polo norte já era, como ele vai saber o caminho?
- OMG VOCÊ PENSA!

(O título do post se refere às exclamações de perplexidade perante a falta de verossimilhança do filme)

ficção da vida real

2009-11-17T23:29:00.000-02:00

Eu já estou acostumada com isso, mas mesmo assim não deixa de incomodar, essa mania de ficar sempre imaginando diversas situações onde eu sou a personagem principal, ou criar videoclipes mentais com cada música que eu ouço, ou leia-se simplesmente fantasiar com minha própria vida. Acho que é normal, mas não gosto porque as coisas nunca vão do jeito que as imaginamos, logo, imaginar é só uma maneira de fazer com que aquilo não aconteça daquele jeito. Porque convenhamos, não tem como se decepcionar com algo que você não tinha nenhuma expectativa, e eu acho consideravelmente boa a idéia de alguma coisa que possa deixar meu cérebro em stand-by quando eu não estou usando, justamente para ele não ir para caminhos que eu não quero que ele vá.

for the times they are a-changin'

2009-11-03T23:58:00.003-02:00

The line it is drawn
The curse it is cast
The slow one now
Will later be fast
As the present now
Will later be past
The order is
Rapidly fadin'.
And the first one now
Will later be last

(Não há nada a ser acrescentado uma vez que Bob Dylan já falou o que havia para ser falado)

2009-10-25T12:17:00.004-02:00

Então eu pensei "Eu não quero estar aqui, eu quero estar em um lugar legal, diferente, eu quero estar na Paulista". Então eu fui para a Paulista. Uma coisa importante é lembrar que, quando você está com problemas e não consegue encontrar respostas olhando para si mesmo, o melhor a se fazer é ir olhar para alguém que não seja você, logo, eu acabei indo parar no MASP. Foi a segunda vez que eu fui lá, em circunstâncias bem diferentes da primeira, mas ir em um museu sozinha é bom porque te livra da parte de comentar as obras, ou de não poder gastar o tempo que quiser observando cada uma.
Ir no museu, andar sozinha, parar no Starbucks para gastar uma fortuna tomando Chai Latte, ir na Livraria Cultura, ler Crime e Castigo, ouvir Beirut, ver um pouco de sol e respirar, tudo isso contribuiu para que eu visse - não repentinamente, mas após grande período de consideração - o que estava errado em mim, e que era justamente ter parado de ver e entender arte, de ficar sozinha, lendo um livro sentada em um banco ouvindo música boa e com significado.
Cheguei em casa e falei com a Dri, e tudo se encaixou mais ainda no lugar e eu pude ver que eu já tinha voltado a mudar - não para algo totalmente diferente, mas para quem eu era antes, quem eu realmente era. É certo que muitas coisas não podem, nem devem mudar, mas encontrar com você mesmo é algo tão bonito, mas tão bonito, que serve para ajudar a esquecer todo o resto.

Não tenho mais medo de ficar sozinha. Não estou disposta a aceitar algo que não me convém, com que eu não concordo, que não me satisfaz. Não me contento com o ordinário, com o aceitável, com o trivial. Não tenho mais medo de ser quem eu sou, doa a quem doer, estranhe quem estranhar.

mein herz brennt

2009-10-20T09:52:00.001-02:00

Eu achava que me faria bem, e me deixaria feliz, estar em um estado onde seria possível eu me sentir como se tivesse acabado de levar uma facada. Achava que seria bom sofrer um pouco, gostar um pouco, me preocupar e me importar.

Não é.

sobre como uma lista pode falar sobre você

2009-10-19T00:36:00.002-02:00

Estava perdida por aí, uma folha onde eu estava listando os livros que eu tinha lido em 2009. É bastante inútil - não é como se quantidade fosse qualidade - mas uma dessas ajuda a lembrar o que eu li e foda-se, eu gosto. A do ano passado me deixou bastante satisfeita, e eu tinha falado "vou ler uns 25 livros ano que vem, yey!", e agora eu fui atualizar a tal lista e, em pleno mês 10, eu li 10 livros. Um por mês, só que a grande maioria no começo do ano. E foi quando eu percebi como tinha negligenciado isso, tinha esquecido... de ler. Porque eu tenho uma pilha de livros legais que eu sempre olho e falo "preciso ler!" e depois não leio porque não cabem na bolsa ou não tenho tempo.
É ridículo, mas eu nunca achei que trabalhar e estudar fariam com que eu deixasse de lado algo tão importante para mim. Mas como eu ando nessa atitude prática, não vou reclamar e sim fazer algo em relação ao assunto - tem um pocket da Emily Dickinson na mochila nesse exato momento. O post dessa vez era realmente para ressaltar a importância das listas - elas são práticas e versáteis e você sempre pode pegar um papel em um momento de ócio (principalmente no trabalho!) e começar uma.

esse post não visa ter sensibilidade poética

2009-10-16T10:04:00.001-03:00

Estou um tanto quanto cansada de crônicas da vida urbana, e de gente que tenta encontrar beleza, e profundidade, e significado, em tudo. Tenho uma história: eu estava estudando que nem condenada para a prova de Eletricidade II, olhei para o lado, vi algo que acabou comigo, me permiti uns dez segundos de tristeza e voltei a estudar, e continuei estudando até a prova, e fui bem na prova, e sai feliz e fui aproveitar o restinho da noite com meus amigos. Fim.

(A questão é que devanear pode atrapalhar muito a vida de uma pessoa, e eu não estou muito a fim de fazer isso, não hoje.)

na verdade eu (ainda) não acredito nisso

2009-10-12T22:56:00.004-03:00

mas tudo vai melhorar, vai sim! Em pouco tempo eu vou olhar para trás e agradecer por ter passado dessa fase de me sentir horrível e querer desistir de tudo, porque em pouco tempo minha vida será ~awesome~

É verdade, mesmo. Eu acredito! ♥

I'll think about that tomorrow

2009-09-24T16:26:00.002-03:00

Procrastinar é uma arte.

teenage dreams in a teenage circus

2009-09-23T12:03:00.003-03:00

Eu tinha acabado de sair do trabalho e estava esperando a lotação para ir para a faculdade. Então resolvi ouvir o álbum novo do Mika que eu tinha baixado, meio com o pé atrás porque Life in Cartoon Motion é absurdamente amável e sabe, é natural ter medo do segundos álbum de uma banda quando o primeiro foi incrível. Enfim, estava eu, prestando atenção no trânsito quando a primeira faixa começou a tocar.

Podia tentar falar sobre como "We are Golden" é incrível, sobre como não dá para ser triste ouvindo aquilo ou sobre como o Mika é foda, mas não iria adiantar. Então eu vou deixar o link para o vídeo.

No giving up when you're young and you want some

About:

2009-09-17T00:36:00.003-03:00

Eu não gosto e não faço posts sobre pessoas. Mas se um dia eu resolvesse fazer, seria sobre a Gisele.

Mundo,

2009-09-10T14:04:00.001-03:00

Eu, no geral, sou uma pessoa muito calma. Muito amigável. Ansiosa e facilmente irritável, mas mesmo assim eu vou dar sempre o meu melhor para relevar e continuar bem. Fico feliz com pouco, faço o que posso para agradar os outros (às vezes até demais). Sou facilmente adaptável e, quando não estou de bom humor, ao invés de tentar estragar a felicidade dos outros, fico quieta até melhorar. É uma filosofia de vida bem simples, a minha. Não faço nada contra ninguém, sou incapaz de tomar alguma atitude visando prejudicar ou machucar outra pessoa. Em outras palavras, sou quase uma Pollyanna, só que menos retardada.

Só o que eu peço em retorno para toda essa bondade genuína é que, por favor, me deixem em paz. Não estraguem meu dia quando não é extremamente necessário. Não coloquem minha auto-estima em dúvida. Não façam com que eu vire um ser insuportável. É só o que eu peço, não deveria ser muito.

2009-09-09T23:52:00.001-03:00

Poderia dizer que mudei de layout para representar uma nova época na minha vida, uma mudança de perspectiva, uma demonstração de que realmente quero mudar em todos os aspectos.

Mas eu saberia que na verdade, o fundo preto era ruim de ler e estava acabando com minha paciência (além de não ser tão bonito). E isso também pode servir de metáfora, se a pessoa que lê estiver disposta.

Procura-se

2009-09-09T23:41:00.003-03:00

Ando meio desesperada, em busca de algo para me guiar. Serve qualquer coisa - profundas reflexões acerca da minha vida, trechos de música, o horóscopo do Personare, alguma nova responsabilidade, qualquer aleatoriedade da qual eu consiga devanear e encontrar um sentido - desde que eu não desista depois de cinco minutos. Eu disse que Setembro estava estranho, e ele continua estranho, e eu sinto como se estivesse regredindo, insistindo em atitudes que eu já havia superado, e pior, me perguntando se, justamente por eu acabar voltando, talvez essa atitude seja realmente quem eu sou?

Vou colocar uma imagem para me inspirar e para deixar o post bonitinho, obrigada.

retirado do meu horóscopo

2009-09-01T09:50:00.002-03:00

Os dias que vão de 24/08 até 10/09 podem reservar alguns conflitos de relacionamento para você, Bruna. A questão envolve um choque de quereres e de prioridades, com uma tendência à desarmonia entre o que as partes envolvidas desejam. Na verdade, caberá a você levantar a primeira bandeira branca e fazer algumas concessões, com o fito de preservar a harmonia do relacionamento, mas isso não significa, em absoluto, que você precise se submeter completamente à vontade alheia! (...) Uma coisa muito comum neste período é a famosa "troca de acusações", quando um fica jogando coisas na cara do outro.

Algo que também ocorre muito neste ciclo, Bruna, envolve uma tendência a paixões súbitas, mas em geral tolas e totalmente baseadas em atração física. Caso você venha a se apaixonar por alguém neste período, convém ter prudência. Será que é paixão mesmo, ou simplesmente o clima certo associado a uma necessidade física? Em geral, "grandes amores" iniciados neste período tendem a arrefecer tão logo o ciclo passa. Aproveite o momento, portanto, sem necessariamente fomentar falsas expectativas.

Outro ponto importante a se considerar: se um objeto lhe parece incrivelmente atraente na vitrine, que tal esperar este ciclo passar para comprar a coisa? Não é que você não possa comprar, mas estou certo que você fará uma compra melhor se esperar este ciclo passar. A tendência é a de você comprar algo por um preço maior do que o real, ou de comprar gato por lebre. Controle seus impulsos desejosos, que estão fortes demais neste período.